Tu prends tes distances pile au moment où ça commence à compter ?

Tu perds de l’intérêt quand l’autre devient plus investi ?

Tu as besoin d’air dès que la relation devient intense ?

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on parle de l’attachement évitant sans caricature, sans accusation.

On explore :

– Pourquoi la proximité peut activer une alerte intérieure

– Ce que ton cerveau fait quand l’intimité augmente (amygdale, cortex préfrontal, stratégies de désactivation)

– Les origines possibles : autonomie valorisée, émotions minimisées, modèles relationnels observés

– La différence entre espace choisi et fuite automatique

– Comment assouplir ton système sans perdre ton indépendance

L’attachement évitant n’est pas un défaut.

C’est une adaptation intelligente.

La vraie question, c’est : est-ce qu’elle est encore adaptée à la personne que tu es aujourd’hui ?

🎧 Si tu as écouté l’épisode sur l’attachement anxieux, celui-ci va compléter la vision.

🎙️ Prochain épisode : l’attachement désorganisé.

💜 Et à la fin de la série, on parlera de l’attachement sécure.

Les concepts abordés dans cet épisode s’appuient notamment sur les travaux suivants :

• John Bowlby – Attachment and Loss (1969, 1973, 1980)
• Mary Ainsworth – Strange Situation & patterns of attachment (1978)
• Cindy Hazan & Phillip Shaver – Attachment in adult romantic relationships (1987)
• Kim Bartholomew – Modèle des 4 styles d’attachement (1991)
• Mario Mikulincer & Phillip Shaver – Deactivating strategies & adult attachment regulation (2007, 2016)
• Chris Fraley – Adult attachment measurement & dimensional models

• Joseph LeDoux – Amygdale & traitement de la menace
• Allan Schore – Régulation affective & développement précoce
• James Coan – Social Baseline Theory & co-régulation
• Stephen Porges – Théorie polyvagale (régulation du système nerveux)

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Dans ce troisième chapitre, on plonge dans l’attachement anxieux.

Pourquoi un simple “vu” peut déclencher une alerte interne ?

Pourquoi le silence active ton cœur avant même que tu réfléchisses ?

Pourquoi tu sais rationnellement que “ce n’est rien”… mais ton corps hurle le contraire ?

Spoiler :

Ce n’est pas du drama.

C’est de la neuro.

On parle :

• d’hyper-activation du système d’attachement
• d’amygdale, de cortisol et de biais de confirmation
• de modèles internes opérants (Bowlby)
• d’incohérence précoce et d’imprévisibilité relationnelle
• d’Instagram comme laboratoire d’ambiguïté
• et surtout : comment réguler sans devenir froid(e)

Tu n’es pas trop.

Tu n’es pas cassé(e).

Tu as un système qui protège le lien avec une intensité folle.

Et un système, ça se comprend.

Ça se régule.

Ça évolue.

Dans le prochain épisode, on parlera de l’attachement évitant.

Mes sources :

• John Bowlby — Théorie de l’attachement, modèles internes opérants
• Mary Ainsworth — Strange Situation, styles d’attachement
• Cindy Hazan & Phillip Shaver — Attachement à l’âge adulte
• Mikulincer & Shaver — Hyperactivation du système d’attachement
• Travaux en neurosciences sur l’amygdale (LeDoux), cortisol et régulation émotionnelle
• Recherches sur le renforcement intermittent et circuit dopaminergique (schémas de récompense imprévisible)

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Pourquoi je deviens anxieux en amour ?

Pourquoi j’attire des évitants ?

Pourquoi je panique quand quelqu’un s’éloigne ?

Pourquoi je me referme quand ça devient trop intense ?

Dans ce deuxième chapitre de Aux racines de mes mécanismes, on plonge dans la théorie de l’attachement.

Développée par John Bowlby et approfondie par Mary Ainsworth, cette théorie explique comment nos premières expériences relationnelles façonnent notre manière d’aimer, de gérer les conflits, de vivre les séparations et de réguler nos émotions.

Dans cet épisode, on explore :

• Le système d’attachement et son activation
• Les modèles internes opérants (nos cartes inconscientes du lien)
• La co-régulation émotionnelle et le rôle du système nerveux
• La base de sécurité et le mythe de l’indépendance émotionnelle
• Les styles d’attachement : anxieux, évitant, désorganisé, sécure
• Comment identifier son style d’attachement sans se mentir

On parle psychologie, neurosciences relationnelles, régulation émotionnelle et développement affectif sans jargon inutile.

Tu découvriras pourquoi les styles d’attachement insécurisés consomment autant d’énergie mentale…

et comment il est possible de développer un attachement sécure à l’âge adulte.

Cet épisode pose les bases.

Les prochains décortiqueront chaque style d’attachement en détail.

Si tu t’intéresses à la psychologie des relations, à la dépendance affective, à l’évitement émotionnel ou à la compréhension de tes mécanismes amoureux cet épisode est pour toi.

• Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss
• Ainsworth, M. (1978). Patterns of Attachment
• Hazan & Shaver (1987). Romantic love as attachment
• Mikulincer & Shaver (2007). Attachment in Adulthood
• Fonagy et al. (2002). Mentalization and affect regulation
• Sroufe (2005). Longitudinal studies on attachment
• Spitz (1945). Hospitalism & early deprivation

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On lance une nouvelle mini-série !! :)

Le but ?

Remonter à la source de tes mécanismes.

Pourquoi tu t’attaches trop vite.

Pourquoi tu contrôles.

Pourquoi tu stresses.

Pourquoi certains liens t’activent comme une alarme incendie.

Spoiler :

ça ne commence pas à 25 ans.

Ça ne commence même pas à 5 ans.

Ça commence avant même ta naissance.

Dans cet épisode, on parle :

– du bébé imaginé par tes parents

– des attentes invisibles

– des projections

– de ton système nerveux ultra immature

– et de comment ton corps a appris le monde avant que tu saches parler

Ce n’est pas du déterminisme.

Ce n’est pas “c’est foutu”.

C’est comprendre pour arrêter de te juger.

On ouvre le premier chapitre.

Et crois-moi, c’est là que beaucoup de choses prennent sens.

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On parle beaucoup des émotions.

En réalité, on les partage.

Ce qu’on partage moins,

c’est ce qui déborde.

Ce qui dure.

Ce qui dérange.

Dans cet épisode, on parle de la honte.

Cette émotion étrange qui nous fait passer de “j’ai vécu un moment gênant” à "je suis gênant·e”.

À partir d’une situation banale (oui, un cours de yoga… et un pet), on explore ce qui se joue vraiment dans le cerveau et dans le corps

quand la honte arrive :

le regard des autres,

le silence,

la fatigue,

la surcompensation,

le syndrome de l’imposteur.

On parle aussi de pourquoi se taire soulage sur le moment mais use sur le long terme.

Et surtout, de comment commencer à sortir de la honte : avec plus de douceur, du lien sécurisant et parfois un espace thérapeutique.

Si tu t’es déjà dit

“je suis trop”,

“je dérange”,

“je devrais aller mieux”,

alors cet épisode est pour toi <3

SOURCES & RÉFÉRENCES

Honte, regard et identité

• Tangney, J. P., & Dearing, R. (2002) - Shame and Guilt → Différence honte / culpabilité, impact sur l’estime de soi
• Lewis, H. B. (1971) - Shame and Guilt in Neurosis → La honte comme attaque de l’identité

Auto-conscience objective / regard intériorisé

• Duval & Wicklund (1972) - A Theory of Objective Self-Awareness→ Passage de l’expérience vécue au jugement de soi
• Morin, A. (2006) - Self-awareness and consciousness (neurosciences)

Honte, silence et isolement

• Brené Brown (2006, 2012) - Shame resilience theory → Le lien entre honte, silence et isolement social
• Gilbert, P. (2000, 2010) - Shame, social rank & threat system

Syndrome de l’imposteur

• Clance & Imes (1978) -The Impostor Phenomenon → Lien entre perfectionnisme, honte et imposture
• Sakulku & Alexander (2011)

Lien sécurisant & thérapie

• Bowlby (attachement)
• Siegel, D. (2012) – Interpersonal Neurobiology
• Ruppert, F. – Trauma et honte dissociative (sans le citer à l’oral)

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On sait quoi faire de la tristesse quand elle a une “bonne raison”.

Un deuil. Une rupture. Une perte évidente.

Mais qu’est-ce qu’on fait des autres tristesses ?

Celles qui arrivent sans événement clair.

Celles qu’on minimise.

Celles qu’on n’ose pas trop nommer.

Dans cet épisode de Déblocages Intérieurs, on prend le temps de comprendre ce qu’est vraiment la tristesse :

– ce qui se passe dans le cerveau quand elle apparaît

– pourquoi elle nous fait ralentir

– pourquoi elle est si liée à l’attachement

On explore ensuite les cinq grands déclencheurs de la tristesse : la perte, la séparation, le rejet, l’impuissance et le manque.

Et enfin, on parle de l’essentiel :

– comment communiquer sa tristesse sans attaquer

– comment accueillir celle de l’autre sans vouloir la réparer

Un épisode pour arrêter de se juger, mieux comprendre ses émotions et créer plus de sécurité émotionnelle dans ses relations.

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On parle souvent des ruptures amoureuses… mais beaucoup moins de ces amitiés qui changent, qui s’éloignent, qui cassent. Pourtant, la douleur peut être la même.

Dans cet épisode, on explore ce qu’est vraiment l’amitié, pourquoi on choisit certains amis, pourquoi parfois ça se termine… et comment s’en remettre.

Entre jardin métaphorique, concepts psycho solides et exemples concrets, on décortique les mécanismes derrière les amitiés qui s’effritent. Et surtout, on voit comment protéger ce qui compte, sans s’oublier au passage.

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2025 n’a pas été une année facile.

Pas une année linéaire.

Pas une année qui se raconte en quelques phrases.

Dans cet épisode un peu différent, plus intime et moins structuré, je prends le temps de poser des mots sur ce que cette année m’a fait traverser :

les ruptures intérieures, les pertes, les prises de conscience… mais aussi les petits moments de lumière qui ont permis de continuer.

Je te partage ce que 2025 m’a appris sur le lâcher-prise, la réciprocité, la douleur qu’on traverse sans s’y perdre, et ce chemin parfois inconfortable mais nécessaire pour revenir à soi.

Si toi aussi tu as l’impression que cette année t’a bousculé(e), peut-être que cet épisode résonnera. 🤍

🎨 Merci à Marion, qui a donné des couleurs à l’identité de Déblocages intérieurs -> Instagram "@marionbrandco"

✨ Merci à ma maman pour le micro

Je te souhaite de belles fêtes de fin d’année🤍

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