„Du bist echt zu empfindlich!“

Ein Satz, der sich ganz schön tief eingraben kann. Vor allem, wenn wir schon als Kinder gelernt haben, unsere Gefühle lieber zurückzuhalten.

In dieser Folge spreche ich mit Traumatherapeutin Adelheid Löhrer über Empfindsamkeit, Bindungstrauma und darüber, warum wir manchmal perfekt funktionieren, während unser Körper längst eine ganz andere Geschichte erzählt.

Wir sprechen über alte Schutzmechanismen, die uns noch heute begleiten, über die Angst, wirklich gesehen zu werden, und darüber, warum es manchmal mehr verändert, einfach mit allem da sein zu können, als noch eine weitere Methode zur Selbstregulation zu lernen.

Dabei wird es auch ziemlich persönlich. Ich erzähle von meiner ersten Panikattacke, einem Yogakurs, bei dem mich die plötzlich aufsteigenden Gefühle völlig überfordert haben, und einer Erfahrung in der Arbeit mit Adelheid, die mich bis heute begleitet.

Und am Ende landen wir bei einer Frage, die vielleicht viel wichtiger ist, als wir denken: Können wir eigentlich anerkennen, wie weit wir schon gekommen sind?

Ein Gespräch über das Menschsein, die Weisheit unseres Körpers und die Möglichkeit, uns selbst ein kleines Stück näherzurücken.

Mehr über Adelheid

Adelheid begleitet Menschen mit dem Schwerpunkt Bindungstrauma in ihrer therapeutischen Arbeit. Neben ihrer 1:1-Begleitung bietet sie den Free Your Life Circle an.

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  Du kannst den Podcast auch auf Adelheids Website anhören.

  
  

  
  

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Manchmal ist dein Körper einfach schneller als dein Kopf.

Du bekommst eine Nachricht und merkst schon bei der ersten Zeile, wie dir heiß wird. Ein Gespräch steht an und dein Magen übt bereits am Vorabend den Ausnahmezustand. Oder dir nimmt ein sehr gepflegter älterer Herr die Vorfahrt – und du spürst, wie die Wut vom Bauch über die Brust direkt in den Kiefer wandert.

So ungefähr war es bei mir.

Und diesmal wollte ich ausprobieren, ob zwischen „runterschlucken“ und „explodieren“ vielleicht noch etwas anderes passt.

In dieser Folge geht es deshalb um den Körperseufzer – eine ziemlich unspektakuläre Atemtechnik für Momente, in denen ein großes Gefühl gerade das Steuer übernehmen möchte.

Ich zeige dir, wie er funktioniert, was dabei im Körper passiert und warum ein langes Ausatmen deinem inneren Security-Beauftragten ein anderes Signal geben kann als ein gut gemeintes „Jetzt beruhig dich doch mal!“.

Und nein: Es geht nicht darum, Wut, Angst oder Aufregung wegzuatmen.

Es geht darum, wieder ein kleines bisschen mehr Platz zwischen das Gefühl und das zu bekommen, was du als Nächstes tust.

In dieser Folge erfährst du unter anderem:

• wie der Körperseufzer funktioniert,

• warum dein Körper manchmal längst Alarm geschlagen hat, bevor dein Kopf überhaupt weiß, was los ist,

• warum „Beruhig dich!“ dann erstaunlich wenig beeindruckt,

• und was passieren kann, wenn die erste große Gefühlswelle vorbei ist und plötzlich Scham um die Ecke kommt.

Und natürlich erfährst du auch, wie die Geschichte mit dem gepflegten älteren Herrn ausgegangen ist.

Nur so viel: Es sind keine Anime-Feuerbälle geflogen.

Na ja. Fast keine. 😄

Zum Weiterdenken:
Wenn ein Gefühl sehr viel größer wird als der Moment: Woher kennst du dieses Gefühl?

Die erwähnten Links und Studien zum Körperseufzer findest du hier:

Stanford Medicine – gut verständliche Zusammenfassung: Erklärt Durchführung und Ergebnisse der Studie ohne Wissenschafts-Kauderwelsch.

https://med.stanford.edu/news/insights/2023/02/cyclic-sighing-can-help-breathe-away-anxiety.html?utm_source=chatgpt.com

Und wenn du tiefer einsteigen willst, hier die Originalstudie (2023): „Brief structured respiration practices enhance mood and reduce physiological arousal“ – hier wurde u. a. fünf Minuten tägliches „cyclic sighing“ über einen Monat mit anderen Atemübungen und Achtsamkeitsmeditation verglichen.

https://hubermanlab.stanford.edu/publications/brief-structured-respiration-practices-enhance-mood-and-reduce-physiological-arousal?utm_source=chatgpt.com

Ich sitze auf einem Supermarktparkplatz und sehe, wie ein junger Mann ganz entspannt auf einem Behindertenparkplatz parkt, in den Laden geht und mit einer Dose Cola wieder rauskommt.

Und ich? Sitze im Auto und bin auf 180.

So sehr, dass ich kurz darüber nachdenke, wie ich ihm einen reinwürgen könnte. Nicht meine glorreichste Stunde. 😅

Die Wut hatte einen Grund. Auf einem Behindertenparkplatz zu parken, wenn man da nicht hingehört, ist rücksichtslos.

Aber die Größe meiner Wut? Die hatte mit diesem Parkplatz nur noch bedingt zu tun.

In dieser Folge geht es darum, wofür Wut eigentlich da ist, warum so viele von uns früh gelernt haben, sie wegzudrücken – und woran du merken kannst, ob deine Wut gerade wirklich zu diesem Moment gehört oder ob da noch etwas Älteres mit an Bord ist.

Ich erzähle dir von „frischer“ und „alter“ Wut, von meinem persönlichen Detektorwort „Ach komm“ und davon, warum ausgerechnet dieser junge Mann mit seiner Cola zu meinem allerersten Arschengel wurde.

Denn irgendwann habe ich mich gefragt:

Was genau tut dieser Mensch eigentlich, das mich so auf die Palme bringt?

Die Antwort war ziemlich eindeutig:

„Der nimmt sich einfach, was ihm nicht zusteht.“

Und genau da wurde es interessant.

Denn ich hatte mir bis dahin oft nicht einmal genommen, was mir sehr wohl zustand.

Wut ist nicht Schreien. Wut ist nicht Türenknallen. Und Wut ist nicht Gewalt.

Wut ist erst einmal eine Information.

Und manchmal lohnt es sich, ihr zuzuhören.

Vier Fragen für den nächsten Moment, in dem es in dir hochkocht:

1. Was ist mir hier gerade wichtig? Was wird verletzt?
   Mein Raum? Respekt? Meine Zeit? Eine Grenze? Ein Wert?

   
   

2. Passt die Größe meiner Wut zu dem, was gerade passiert?
   Oder ist sie deutlich größer, bleibt länger oder dreht sich immer wieder im Kreis?

   
   

3. Was genau tut dieser Mensch, das mich so auf die Palme bringt?
   Und vielleicht auch: Was nimmt er sich gerade raus, das ich mir selbst nicht erlaube?

   
   

4. Was will meine Wut, was ich tue?
   Braucht es ein klares Nein? Einen Satz, den ich schon viel zu lange runterschlucke? Will ich gehen? Oder mir endlich etwas nehmen, das mir zusteht?

Du musst diese Fragen übrigens nicht beantworten, während du innerlich noch kochst. Manchmal geht das erst später.

Die Wut läuft dir nicht weg. Und die Antwort auch nicht.

Denn deine Wut ist kein Charakterfehler.

Sie ist eine Botschaft.

Manchmal eine über den Moment. Manchmal eine über dich.

Meine Wut darf inzwischen mit an den Tisch.

Sie darf nur nicht allein entscheiden.

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Du siehst eine Frau, die sich zeigt, Raum einnimmt, sich sexy findet – und denkst: „Boah, was für eine Tussi.“

Was weißt du jetzt über diese Frau?

Erstaunlich wenig.

Aber möglicherweise lernst du einiges über dich.

In dieser Folge geht es um Projektion – und um die Frage, was passiert, wenn etwas in uns berührt wird, wir es aber beim anderen verorten.

Dabei ist mir eines besonders wichtig: Nicht alles, was dich an anderen stört, ist automatisch dein eigenes Thema. Menschen können sich tatsächlich respektlos, egoistisch oder verletzend verhalten. Und gleichzeitig kann ihr Verhalten etwas Eigenes in dir berühren.

Du erfährst:

• was Projektion eigentlich bedeutet – und warum sie so schwer zu erkennen sein kann
• warum wir Gefühle oder Eigenschaften manchmal sehr deutlich bei anderen wahrnehmen, aber kaum bei uns selbst
• was Carl Gustav Jungs „Schatten“ damit zu tun hat
• warum der Satz „Das ist doch nur deine Projektion“ ziemlich problematisch werden kann
• wie die Formulierung „Ein Teil von mir …“ helfen kann, auch unangenehme Gefühle überhaupt erst wahrzunehmen
• warum es sich lohnt, zwischen dem, was tatsächlich passiert, und unserer Interpretation eine kleine Pause zu machen

Und ich korrigiere in dieser Folge auch etwas, das ich in der letzten Folge gesagt habe. Denn zu behaupten, jemand habe „nur etwas Eigenes auf mich projiziert“, kann ziemlich schnell bedeuten, dass ich genau das tue, worüber wir hier sprechen: Ich behaupte zu wissen, was in einem anderen Menschen vorgeht.

Frage zum Weiterdenken:

Wenn du in den nächsten Tagen ganz genau zu wissen glaubst, was ein anderer Mensch denkt, fühlt oder beabsichtigt, frag dich einmal:

Woher weiß ich das eigentlich?

Was hat der andere tatsächlich gesagt oder getan – und was passiert dabei in mir?

Und noch etwas ist neu: Ab der nächsten Folge gibt es bei „Nicht verrückt, nur menschlich“ auch Gespräche und Interviews. Den Anfang macht Maria. Wir sprechen darüber, wie viele verschiedene Versionen eines Menschen eigentlich in ein einziges Leben passen – und ob sie trotzdem alle echt sein können.

Wenn dir diese Folge gefallen hat, freue ich mich, wenn du den Podcast abonnierst, bewertest oder mit einem Menschen teilst, für den sie gerade interessant sein könnte.

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#NichtVerrücktNurMenschlich #InnereMuster #Projektion #Selbstreflexion

Über Trauma wird heute so viel gesprochen wie vermutlich noch nie.

Bindungstrauma, Entwicklungstrauma, Schocktrauma, PTBS – und bei vielem, was wir darüber lesen oder hören, denken wir vielleicht: Moment mal. Trifft das auf mich zu?

Aber wann ist eine schmerzhafte oder überfordernde Erfahrung eigentlich ein Trauma?

Und müssen wir das überhaupt immer wissen?

In dieser Folge geht es darum, warum nicht allein entscheidend ist, was uns passiert ist, sondern auch, wie wir es erlebt haben, welche Möglichkeiten wir in diesem Moment hatten – und was davon in uns zurückgeblieben ist.

Ich erzähle von einer ziemlich lustigen Kindheitsgeschichte, die mit einer Ligusterhecke beginnt und mit einer riesigen Frottee-Unterhose endet. Und von einem Satz, der damals etwas in mir hinterlassen hat, das erst Jahrzehnte später wieder aufgetaucht ist.

Außerdem geht es um:

• warum Co-Regulation einen Unterschied machen kann, wenn uns etwas überwältigt
• Gabor Matés Gedanken zu Trauma und dem Alleinbleiben mit einer Erfahrung
• warum Trigger wie ein Finger auf einer noch wunden Stelle sein können
• Bindungs- und Entwicklungstrauma und die Anpassungen, die daraus entstehen können
• warum wir nicht in unserer Vergangenheit nach einem vermeintlich verschütteten Trauma suchen müssen
• und warum wir keine fertige Erklärung brauchen, um ernst zu nehmen, wenn sich etwas in uns wund anfühlt

Die Frage zum Mitnehmen:

Nicht: „Was ist mir passiert?“
Sondern: „Was spüre ich, was da heute noch in mir wirkt?“

Wenn du merkst, dass dich Gefühle oder Reaktionen immer wieder stark überwältigen, hol dir bitte Unterstützung bei einer psychotherapeutischen Fachperson oder jemandem mit entsprechender traumatherapeutischer Qualifikation. Dieser Podcast dient der Information und Reflexion und ersetzt keine psychotherapeutische Beratung oder Behandlung.

Zum Weiterhören:
In der Folge erwähne ich das Gespräch von Mel Robbins mit Dr. Gabor Maté. Den Link zum vollständigen Gespräch findest du hier:

[LINK ZUR MEL-ROBBINS-FOLGE]

Die konkrete Passage mit Mel Robbins’ Kindheitserlebnis beginnt ungefähr bei 56 Minuten.

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„Ich kann mir nicht vorstellen, dass es an meiner Kindheit liegt. Ich hatte eine total harmonische, schöne Kindheit.“

Diesen Satz höre ich in meinen Sessions ziemlich oft.

Und meine Antwort darauf ist meistens:

Ja. Das glaube ich dir sofort.

Denn eine schöne Kindheit und die Tatsache, dass wir aus ihr bestimmte Muster mitgenommen haben, schließen sich überhaupt nicht aus.

Ich hatte selbst eine schöne Kindheit. Meine Eltern haben sogar sehr bewusst versucht, manches anders zu machen als ihre eigenen Eltern.

Und trotzdem gab es Dinge, für die ihnen schlicht ein anderes Kompetenzmuster fehlte.

In dieser Folge erzähle ich dir, warum ich als Kind als unglaublich pflegeleicht, fröhlich und ausgleichend galt – und weshalb ich gleichzeitig ziemlich auf der Hut war, bloß nicht unbequem zu sein.

Warum ich mein Taschengeld von Klassenfahrten bis auf den letzten Pfennig wieder mit nach Hause brachte.

Und warum ich Jahrzehnte später an einer Raststätte plötzlich richtig sauer auf ein paar Kinder wurde, die sich völlig unbekümmert Chips, Cola und Schnökerkram kauften.

Denn Kinder lernen nicht nur durch das, was Eltern ihnen erklären.

Sie beobachten.

• Wie wird mit großen Gefühlen umgegangen?
• Was passiert bei Hilflosigkeit?
• Wie wird über Geld gesprochen?
• Welchen Stellenwert haben Leistung und Pausen?

Und manchmal übernehmen wir daraus etwas, ohne überhaupt zu merken, dass wir gerade etwas lernen.

In dieser Folge geht es auch darum, warum es beim Blick zurück nicht darum geht, Schuldige zu finden – und warum „Sie haben es doch nur gut gemeint“ genauso wenig weiterhilft.

Denn wir tragen heute nicht die Verantwortung dafür, was damals passiert ist.

Aber wir können Verantwortung dafür übernehmen, wie wir heute mit dem umgehen, was es in uns hinterlassen hat.

Eine Frage zum Mitnehmen:

Was galt bei euch zu Hause einfach als normal?

Nicht: Was haben meine Eltern falsch gemacht?

Sondern:

Was hast du immer wieder gesehen, gehört oder erlebt – und was hast du vielleicht daraus gelernt, obwohl es dir niemals jemand ausdrücklich beigebracht hat?

Manchmal ist die spannendste Erkenntnis:

„Ach krass. Ich dachte immer, das wäre einfach so.“

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