Hoy quiero hablar de algo que seguramente muchos hemosescuchado: “Todo lo que no sacas, el cuerpo lo termina sacando.”

Y aunque esa frase suena muy bonita para ponerla en unaimagen de Instagram con una puesta de sol...

Porque sí: La mente y el cuerpo no son dos cosas independientes.

Pero cuidado... Porque decir que un síntoma tiene relacióncon el estrés o con nuestras emociones no significa que el síntoma sea imaginario.

Por eso el tema de hoy es: “Cuando el cuerpo somatiza loque la biología no procesa.”

Y vamos a hablar de algo que muchas veces confundimos: somatizar no es inventar.

BLOQUE 1 — ¿QUÉ SIGNIFICA SOMATIZAR?

¿Qué chingados significa somatizar?

Somatizar significa, de manera general, que existe unamanifestación corporal relacionada con procesos psicológicos, emocionales o de estrés.

Y aquí aparece algo fundamental: el cuerpo no solamenteresponde a lo que ocurre afuera.

¿Por qué? Porque para el cerebro, una amenazaanticipada también puede producir una respuesta fisiológica.

BLOQUE 2 — EL CUERPO NO ES UN ARCHIVO MUERTO Pensamos que el cuerpo solamente ejecuta órdenes.

Como si fuera una máquina.

Pero nuestro organismo está permanentemente regulando:

temperatura, ritmo cardiaco,

respiración, digestión, sueño, respuesta inmunológica,

tensión muscular, hormonas, atención, energía.

Y todo eso está conectado con el sistema nervioso.

Y eso tiene consecuencias.

Y aquí aparece una palabra importantísima: estrés.

BLOQUE 3 — CUANDO LO EMOCIONAL SE VUELVE FISIOLÓGICO

Una persona vive una relación donde constantemente tiene que estar pendiente de:

¿Está enojado?

¿Ya llegó?

¿Por qué no contesta?

Eso genera hipervigilancia. Y la hipervigilancia nosolamente existe en la cabeza.

También puede expresarse corporalmente.

Y entonces aparece la frase: “Es que mi cuerpo estáenfermo”.

Y esto es fundamental: una explicación psicológica nuncadebe utilizarse para evitar una evaluación médica cuando existe un síntoma físico que lo amerita.

BLOQUE 4 — “PERO SI LOS ESTUDIOS SALEN BIEN...”

Esta frase la escuchamos muchísimo: “Ya me hicieron todoslos estudios y no tengo nada.”

Ahí puede ser necesario explorar: estrés, ansiedad, trauma, duelo, conflictos, relaciones, miedo, hipervigilancia, creencias sobre la enfermedad, y la manera en que la persona interpreta sus sensaciones corporales.

Porque existe otro círculo: sensación → interpretación →miedo → activación corporal → nueva sensación → más miedo.

BLOQUE 5 — EL CUERPO APRENDE

Nuestro organismo puede aprender asociaciones.

BLOQUE 6 — ¿QUÉ TIENE QUE VER EL TRAUMA?

Ahora vamos a meternos en un terreno más delicado.

El trauma.

Significa que existen asociaciones, aprendizajes yrespuestas fisiológicas que pueden mantenerse.

BLOQUE 7 — EL PELIGRO DE DECIR “TODO ES PSICOLÓGICO”

“Todo lo que te pasa es porque tienes emociones reprimidas”.

Te duele la espalda: “Traes enojo”.

Te duele el estómago: “No estás procesando algo”.

Puede haber metáforas interesantes.

Pero una metáfora no es un diagnóstico.

Y decir: “Tu cuerpo te está diciendo que no quieres estarcon tu pareja” no sustituye una evaluación médica.

Y bastante culpa tiene ya una persona enferma como paradecirle:

“Te enfermaste porque no supiste manejar tus emociones”.

No. Eso no es terapia. Eso es culpar al paciente.

BLOQUE 8 — ENTONCES, ¿QUÉ HACEMOS?

Primero: escuchar al cuerpo.

Segundo: descartar causas médicas cuando corresponde.

Tercero: preguntarnos:

Y finalmente: buscar ayuda profesional cuando los síntomas persisten o afectan nuestra vida.

CIERRE

Entonces... ¿El cuerpo somatiza lo que la biología no procesa?

La respuesta no es tan sencilla como: “Sí, porque las emociones se guardan en el cuerpo”.

Y recuerda: No todo lo que duele está en tu cabeza.

Pero tampoco todo lo que duele está solamente en tu cuerpo.

A veces necesitamos entender la conversación completa.

Porque vamos a hablar de sexo. Pero no vamos a hablar de posiciones, de técnicas, de frecuencia, ni de quién aguanta más. Vamos a hablar de algo mucho más cabrón: ¿Qué estoy buscando realmente cuando tengo sexo? Porque hay personas que utilizan el sexo para sentir placer. Y no tiene absolutamente nada de malo. El sexo también es placentero. Es deseo. Es conexión corporal. Está intimidado. Es exploración. Pero hay otras personas que utilizan el sexo para conseguir algo que aparentemente no tiene nada que ver con el sexo: sentirse amadas. Y ahí es donde empieza el pedo. Porque una cosa es: “Quiero estar contigo porque me gustas, te deseo y quiero disfrutar contigo”. Y otra muy diferente: “Necesito que tengas sexo conmigo porque, si no lo haces, siento que no me quieres”. ¿Notas la diferencia? En el primer caso, el sexo puede ser una expresión del vínculo. En el segundo, el sexo se convierte en una especie de examen de amor. Y entonces aparecen preguntas como: “¿Por qué ya no me buscas?” “¿Ya no te gusto?” “¿Hay alguien más?” “¿Me sigues queriendo?” “¿Por qué no quieres hacerlo?” Y, de pronto, dejamos de hablar de sexo. Estamos hablando de abandono, rechazo, autoestima y necesidad afectiva. Así que hoy vamos a metros precisamente ahí. Porque quizás el problema no es cuánto sexo tienes. Quizás el problema es qué significa para ti tener sexo.

BLOQUE 1 — EL SEXO COMO PLACER El sexo puede ser placer. Y no necesitamos convertir cada experiencia sexual en una tesis psicológica. Hay personas que disfrutan de su sexualidad porque les gusta. Porque existe deseo. Porque hay atracción. Porque quieren experimentar placer corporal. Y eso puede formar parte de una sexualidad saludable. El problema comienza cuando confundimos: placer con necesidad emocional. Porque el placer dura. La necesidad emocional permanece.

BLOQUE 2 — CUANDO EL SEXO SE CONVIERTE EN PRUEBA DE AMOR ¿Qué pasa cuando el sexo se convierte en una prueba? Porque cuando necesito el sexo para sentirme amado, el encuentro sexual deja de ser solamente un encuentro. Le estamos entregando a otra persona la responsabilidad de regular nuestra autoestima. Y eso puede convertirse en una dependencia emocional.

BLOQUE 3 — SEXO, APEGO Y MIEDO AL RECHAZODesde la terapia clínica podemos entender que algunas experiencias tempranas de vínculo pueden influir de la manera en que buscamos seguridad afectiva posteriormente. Una persona que aprendió que el cariño era impredecible puede crecer buscando constantemente señales de confirmación. Porque esa respuesta puede decirte muchísimo.

BLOQUE 4 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA PARA EVITAR SENTIR Ahora vamos a otro terreno. Hay personas que utilizan el sexo para no sentir. Si. BLOQUE 5 — “SI ME AMA, VA A QUERER” Esta frase ha hecho muchísimo daño: “Si me ama, va a querer tener sexo conmigo”. No necesariamente. El amor y el deseo pueden relacionarse… pero no son lo mismo.

BLOQUE 6 — ¿Y SI YO SOY QUIEN UTILIZA EL SEXO PARA SENTIRSE AMADO?

BLOQUE 7 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA COMO MONEDA DE CAMBIO También existe el otro extremo. Cuando el sexo se utiliza como premio o castigo. Pero no deberíamos convertirnos en la moneda con la que compramos seguridad emocional.

CIERRE

La próxima vez que tengas ganas de buscar sexo, pregúntate: “¿Quiero sexo… o necesito sentirme amado?”

Y si descubres que necesitas sentirte amado, no pasa nada. Pero entonces no le pides al sexo que resulte en una necesidad que quizás necesita palabras, contacto emocional, seguridad, autoestima, comunicación o terapia. Y si tu pareja no quiere sexo… no traduzcas automáticamente: “no quiere sexo” como: “no me quiere”.

Y si tú no quieres sexo… no permitas que alguien convierta tu negativa en una prueba de amor. Porque amar a alguien no significa estar disponible sexualmente todo el tiempo.

Y recuerda: No todo lo que hacemos en la cama tiene que ver con sexo. A veces… estamos intentando sanar algo que llevamos mucho tiempo cargando fuera de ella.

Hoy vamos a hablar de una de esas experiencias que prácticamente todos hemos vivido, pero que cuando nos toca personalmente parece que nadie nos preparó para enfrentarla: terminar una relación.

No importa si fue una relación de tres meses, de diez años, un matrimonio, un noviazgo, una relación clandestina, unarelación que nunca tuvo nombre o esa pinche relación que "no éramos nada", pero que cuando terminó nos dejó hechos mierda.

Porque cuando una relación termina, hay algo que empieza inmediatamente: el interrogatorio.

Y curiosamente, el interrogatorio no siempre se lo hacemos a la otra persona.

Nos lo hacemos nosotros mismos.

Y aquí viene lo interesante: Muchas de esas preguntas parecen buscar una respuesta... pero en realidad están buscando control.

Porque cuando perdemos una relación, nuestro cerebro odia la incertidumbre.

Necesitamos saber qué pasó.

Necesitamos encontrar una explicación.

Necesitamos encontrar un culpable.

Necesitamos determinar si fuimos buenos o malos.

Y, sobre todo, necesitamos saber si podemos evitar que vuelva a ocurrir.

Pero hay algo que tenemos que entender desde la terapia clínica: una ruptura no siempre tiene una explicación sencilla.

Y mucho menos tiene un solo culpable.

BLOQUE 1— ¿POR QUÉ ME DEJÓ?

Esta probablemente sea la primera pregunta.

¿Por qué me dejó?

Y parece una pregunta lógica.

Pero muchas veces viene acompañada de una expectativa imposible: "Si descubro exactamente por qué me dejó, entonces podré entenderlo y dejar de sufrir."

No necesariamente.

Porque entender intelectualmente una ruptura no significa haberla procesado emocionalmente.

Puedes saber perfectamente por qué terminó una relación... y seguir sintiendo dolor.

Y aun así preguntar: "¿Pero por qué medejó?"

Porque muchas veces la verdadera pregunta noes: "¿Por qué terminó?"

La verdadera pregunta es: "¿Quésignifica que haya terminado?"

La ruptura no solamente afecta la relación.

Puede tocar directamente nuestra identidad.

Y cuando eso ocurre, dejamos de analizar larelación y empezamos a juzgarnos a nosotros mismos.

Y aquí aparece una distorsión muy frecuente: convertir una experiencia relacional en una sentencia sobre nuestra identidad.

Que alguien haya decidido terminar una relación contigo no significa que haya emitido un veredicto universal sobre tuvalor como persona.

Significa que esa relación dejó de funcionar para esa persona, para ti o para ambos.

BLOQUE 2— ¿QUIÉN TUVO LA CULPA?

Después viene la segunda pregunta: ¿Quién tuvo la culpa?

Y aquí nos encanta repartir culpas.

Porque si alguien tiene la culpa...

entonces yo puedo quedar absuelto.

Hay relaciones donde existe violencia.

Y en esos casos no vamos a caer en la estupidez de decir:

"Los dos tuvieron la misma responsabilidad."

No.

Responsabilidad y culpa no siempre son equivalentes.

Pero también existen relaciones donde no hubo un villano.

Porque una relación no se rompe únicamente por una discusión.

Muchas veces se rompe por acumulación.

Entonces quizá una pregunta más útil que: "¿Quién tuvo la culpa?" sería: "¿Qué responsabilidad tuvo cada uno en la dinámica que construimos?"

BLOQUE 3— ¿ME QUISO?

Esta pregunta es particularmente dolorosa.

¿Me quiso?

Y normalmente aparece después de una ruptura complicada.

Estamos intentando medir un sentimiento pasadoutilizando una conducta presente. Y eso no funciona.

Una persona pudo haberte amado... y aun así no haber sabido construir una relación saludable contigo.

Una persona pudo haberte querido... y haber tomado la decisión de irse.

Una persona pudo haberte amado... y haber sido incapaz de satisfacer tus necesidades emocionales.

Una persona puede sentir amor y al mismo tiempo ser incompatible contigo.

Y esto es algo que cuesta muchísimo aceptar: el amor no garantiza la capacidad para relacionarnos sanamente.

Entonces quizás la pregunta: "¿Me quiso?" no sea suficiente.

Podríamos preguntar: "¿Cómo me quiso?"

Porque no solamente importa si alguien te quiso.

Importa qué construyeron con ese amor.

BLOQUE 1 — ¿QUÉ ES REALMENTE UNA RUPTURA EMOCIONAL?

Cuando pensamos en ruptura pensamos en separación.

Pero emocionalmente una relación puede romperse mucho antes.

Una ruptura emocional ocurre cuando se deterioran de manera significativa elementos fundamentales del vínculo:

Y esto es importante:

No toda distancia emocional significa que la relación terminó.

Aquí aparece algo que en terapia resulta fundamental: la experiencia emocional de la persona.

Pero clínicamente necesitamos mirar algo más: el impacto acumulado.

También se deteriora por la interpretación que hacemos de ellos.

BLOQUE 2— LA INFIDELIDAD: EL GOLPE A LA CONFIANZA

Vamos con la infidelidad.

Y aquí voy a decir algo que quizá incomode: La infidelidad no es solamente sexo.

Puede existir infidelidad sexual.

Pero también puede existir una ruptura deacuerdos afectivos, emocionales y de intimidad.

La persona que fue traicionada puede desarrollar una necesidad obsesiva de información.

Sino porque intenta recuperar una sensación que perdió: control.

Cuando mi cerebro descubre que aquello que consideraba seguro no lo era, intenta reconstruir el mapa.

Y una pregunta terrible: “¿Cómo sé que ahora sí me estás diciendo la verdad?”

Porque después de una mentira... la verdad necesita reconstruirse.

BLOQUE 3 — EL DESCUIDO: CUANDO NADIE HACE NADA... Y ESO TERMINA HACIÉNDOLO TODO

Ahora vamos con algo menos espectacular que una infidelidad, pero que puede ser profundamente destructivo: el descuido.

Porque una infidelidad puede ser un evento.

El descuido suele ser un proceso.

Y muchas veces empieza de manera casi imperceptible.

Y entonces aparece una dinámica muy peligrosa:uno reclama y el otro se defiende.

Porque muchas personas interpretan: “Ya no se queja, entonces ya está mejor.”

No necesariamente.

A veces dejó de reclamar porque dejó de esperar.

La indiferencia puede ser una fase avanzada del desgaste.

Porque mientras alguien reclama, todavía está diciendo: “Quiero que esto funcione.”

Cuando deja de reclamar puede aparecer: “Ya no me importa.”

BLOQUE 4 — EL ABANDONO EMOCIONAL

Ahora llegamos al abandono.

Y aquí quiero diferenciar algo: estar físicamente presente no significa estar emocionalmente disponible..

El abandono emocional aparece cuando existe una ausencia persistente de conexión, atención, respuesta o disponibilidadafectiva dentro de una relación donde esa conexión debería existir.

Y poco a poco la persona aprende: “No puedo contar contigo.”

No significa dependencia emocional.

Significa reciprocidad.

BLOQUE 5 — ¿QUÉ PASA EN EL CEREBRO Y EN LAS EMOCIONES?

Después de una ruptura emocional pueden aparecer muchas reacciones.

Y algo muy importante: la persona puede comenzar a cuestionar su propia percepción.

Después de una infidelidad, además, puedenaparecer pensamientos intrusivos relacionados con lo ocurrido.

Y eso puede mantener a la persona atrapada.

Por eso hay que entender algo: perdonar no significa olvidar.

Y tampoco significa regresar.

Perdonar, si la persona decide hacerlo, puede ser parte de un proceso personal.

Pero reconstruir una relación requiere otra cosa: reparación.

BLOQUE 6— ¿SE PUEDE REPARAR UNA RELACIÓN DESPUÉS DE ESTO?

Sí.

Pero no siempre.

Y tampoco solamente porque exista amor.

El amor es importante.

Pero el amor no compensa automáticamente laausencia de responsabilidad.

1.Reconocimiento.

2.Responsabilidad.

3.Transparencia.

4. Cambio conductual.

5. Tiempo.

6. Terapia cuando sea necesaria.

BLOQUE 7 — ¿Y SI LA RELACIÓN YA SE ROMPIÓ?

Puedes extrañar a alguien... y saber que no quieres regresar.

Puedes agradecer lo vivido... y decidir cerrar la puerta.

Significa que quizá entendiste que amar no siempre significa permanecer.

Y si existen hijos, la situación se vuelve todavía más compleja.

Porque terminar una relación de pareja no significa necesariamente terminar la responsabilidad parental.

Los hijos no deberían convertirse en mensajeros.

La relación de pareja puede terminar.

La responsabilidad como padres continúa.

¿QUÉ ES REALMENTE EL TAG?Primero hay que diferenciar algo importante.Tener ansiedad no significa automáticamente tener un trastorno de ansiedad generalizada.El problema aparece cuando esa preocupación se vuelve:excesiva,persistente,difícil de controlar,desproporcionada respecto de la situación,y empieza a interferir con nuestra vida cotidiana.El TAG implica una preocupación excesiva y persistente sobre diferentes áreas de la vida.

La preocupación puede brincar de un tema a otro.Hoy dinero.Mañana salud.Después hijos.Luego pareja.Después trabajo.Después conversación que tuviste hace tres días.Y después…"¿Por qué dije eso?"Y empiezas a analizar."¿Habrá pensado mal de mí?""¿Y si se enojó?""¿Y si ya no me quiere?"Y entonces el cerebro vuelve a encontrar otro problema.Por eso algunas personas dicen:"Yo no sé qué me pasa.

PREOCUPACIÓN VS. ANSIEDADPreocuparse no es lo mismo que tener ansiedad generalizada.Si mañana tienes una entrevista de trabajo y piensas:"Espero hacerlo bien."Eso es normal.Si tienes un examen y estudias porque estás preocupado por el resultado…normal.Cuando la preocupación deja de ser una herramienta…y se convierte en un estado mental permanente.Ejemplo:"Tengo una reunión mañana."Entonces empiezas:"¿Qué voy a decir?""¿Y si me equivoco?""¿Y si me preguntan algo?""¿Y si no sé responder?""¿Y si creen que soy incompetente?"Y la reunión todavía ni siquiera ocurre.Eso es importante.Porque la ansiedad frecuentemente intenta resolver problemas que todavía no existen.

EL CEREBRO QUE QUIERE CONTROLAR LA INCERTIDUMBREHay algo que tenemos que entender:El cerebro humano odia la incertidumbre.Preferimos saber.Pero la vida no funciona así.La vida tiene incertidumbre.Y cuando una persona tiene dificultades para tolerarla, puede intentar compensarlo mediante:preocupación + control + anticipación.Y el problema es que pensar más no necesariamente produce más seguridad.A veces produce más dudas.Porque cada respuesta genera una nueva pregunta."¿Y si…?"Esa pequeña frase puede convertirse en una máquina infinita.¿Y si me despiden?¿Y si me despiden, qué haré?¿Y si no consigo trabajo?¿Y si no consigo trabajo, cómo pagaré?¿Y si no puedo pagar?¿Y si mi familia sufre?Y así puedes pasar horas…sin haber resuelto absolutamente nada.

CUANDO EL CUERPO TAMBIÉN HABLAY aquí viene algo fundamental.La ansiedad no vive solamente en la cabeza.La ansiedad también se expresa en el cuerpo.Una persona puede experimentar:tensión muscular,inquietud,fatiga,dificultad para relajarse,problemas de sueño,irritabilidad,dificultad para concentrarse,sensación de estar constantemente alerta.Y muchas personas llegan diciendo:"Doctor, no entiendo qué me pasa. Estoy cansado todo el tiempo.""PERO YO FUNCIONO"Aquí encontramos otra dificultad.Muchas personas con ansiedad generalizada son personas funcionales.Trabajan.Estudian.Tienen familia.Cumplen responsabilidades.Pagan sus cuentas.Son productivas.Y por eso dicen:"Yo estoy bien."Pero funcionar no significa necesariamente estar bien.Incluso puede suceder que otras personas te describan como:"Muy responsable.""Muy organizado.""Siempre pendiente de todo.""Nunca deja nada al azar."Y nadie ve que detrás de esa conducta existe una enorme necesidad de controlar la incertidumbre.Entonces tenemos que preguntarnos:¿Soy organizado porque me gusta organizarme o porque siento que, si no controlo todo, algo terrible ocurrirá?

EL PERFECCIONISMO Y EL MIEDO A EQUIVOCARSEHablemos del perfeccionismo.Pero cometer errores es parte de estar vivo.Una persona psicológicamente saludable no es aquella que nunca se equivoca.Es aquella que puede decir:"Me equivoqué. Puedo repararlo."La ansiedad, en cambio, puede convertir el error en una amenaza contra la identidad

¿QUÉ PODEMOS HACER?1. Identificar la preocupación.2. Diferenciar posibilidad de probabilidad.3. Preguntar: "¿Esto depende de mí?"4. Dejar de utilizar la preocupación como falsa preparación.5. Recuperar espacios de descanso.6. Buscar ayuda profesional.

INTRO

Hoy vamos a hablar de memoria, infancia, trauma, mecanismos de protección, disociación y de esas zonas de nuestra historia que parecen estar llenas de silencio.

Porque sí: hay personas que crecieron y sienten que su infancia es prácticamente un cuarto oscuro.

Recuerdan; Pero cuando intentan responder:

“¿Cómo me sentía?”

No aparece nada.

Y entonces la mente empieza a preguntar:

“¿Qué carajos pasó ahí?”

Primero desmontemos una idea:

No recordar mucho de los primeros años de vida es normal.

Existe algo conocido como amnesia infantil, que se refiere a la dificultad que tenemos para recuperar recuerdos autobiográficos de los primeros años.

Entonces, si alguien me dice:

“No recuerdo prácticamente nada de cuando tenía tres años.”

Yo no voy a responder:

“¡Trauma!” No.

Eso sería clínicamente irresponsable.

Para comprender la experiencia actual.

Hay otra cosa fundamental: La memoria reconstruye.

Y cada vez que recordamos algo, estamos reconstruyendo esa experiencia.

Imagina a un niño que vive constantemente bajo amenaza.

El niño no tiene las herramientas de un adulto.

No puede decir:

“Esta situación está alterando mi sistema nervioso y necesito establecer límites.”

Pero cuidado:

Disociación no significa automáticamente trauma sexual.

Disociación no significa automáticamente abuso.

Hay personas que describen algo así:

“Cuando algo se vuelve demasiado intenso, dejo de sentir.”

Porque una persona puede aprender desde muy temprano:

“Sentir es peligroso.”

Y cuando sentir se vuelve peligroso…

Si una persona llega a terapia diciendo: “No recuerdo mi infancia.”

El terapeuta no debería comenzar: “Vamos a descubrir qué te hicieron.”

Y existe una diferencia enorme entre:

explorar un recuerdo y sugerir un recuerdo.

No es lo mismo preguntar: “¿Qué recuerdas de esa etapa?”

que preguntar: “¿Quién te hizo daño cuando eras niño?”

La segunda pregunta ya contiene una conclusión.

Y la terapia no debe imponer conclusiones.

Ahora viene una frase que escuchamos muchísimo:

“Mi cuerpo recuerda aunque mi mente no.”

Puede activar ansiedad, tensión, miedo o rechazo sin que podamos identificar inmediatamente por qué.

Pero… una reacción corporal no constituye una prueba de que ocurrió un evento específico.

Esto es importantísimo.

Porque si alguien huele determinado perfume y siente ansiedad, no podemos concluir: “Ese perfume demuestra que sufriste X.” No.

La reacción es real. La interpretación puede ser incierta.

Hay personas que dicen: “En mi casa no hubo violencia. No entiendo por qué tengo tantos vacíos.”

Y tenemos que recordar que el trauma psicológico no puede reducirse únicamente a golpes o abusos.

Pero nuevamente: una infancia imperfecta no significa automáticamente una infancia traumática.

La pregunta clínica no es: “¿Qué tragedia escondiste?”

La pregunta es: “¿Cómo está funcionando tu vida actualmente y qué significado tiene para ti esa ausencia de recuerdos?”

La terapia no tiene que convertirse en una excavación arqueológica de tu infancia.

A veces la pregunta más importante no es: “¿Qué pasó exactamente?”

Sino: “¿Qué me está pasando ahora?”

O tal vez simplemente tienes la sensación de que hay partes de tu historia que están en silencio.

Porque hay algo que quiero que te quede claro:

Y si existió trauma…Tu historia no solamente está formada por aquello que puedes recordar.

Porque en terapia…no se trata de obligarte a recordar.

Se trata de ayudarte a sentirte seguro mientras descubres quién eres.

Y recuerda:

No todo lo que no recuerdas está reprimido.
No todo lo que recuerdas ocurrió exactamente como lo recuerdas.
Y no todo lo que te duele necesita una explicación del pasado para empezar a sanar.

No necesitas recordar todo para poder sanar.

No recordar no significa necesariamente haber sido traumatizado. Tampoco necesitas recuperar cada recuerdo para poder sanar.