Porque vamos a hablar de sexo. Pero no vamos a hablar de posiciones, de técnicas, de frecuencia, ni de quién aguanta más. Vamos a hablar de algo mucho más cabrón: ¿Qué estoy buscando realmente cuando tengo sexo? Porque hay personas que utilizan el sexo para sentir placer. Y no tiene absolutamente nada de malo. El sexo también es placentero. Es deseo. Es conexión corporal. Está intimidado. Es exploración. Pero hay otras personas que utilizan el sexo para conseguir algo que aparentemente no tiene nada que ver con el sexo: sentirse amadas. Y ahí es donde empieza el pedo. Porque una cosa es: “Quiero estar contigo porque me gustas, te deseo y quiero disfrutar contigo”. Y otra muy diferente: “Necesito que tengas sexo conmigo porque, si no lo haces, siento que no me quieres”. ¿Notas la diferencia? En el primer caso, el sexo puede ser una expresión del vínculo. En el segundo, el sexo se convierte en una especie de examen de amor. Y entonces aparecen preguntas como: “¿Por qué ya no me buscas?” “¿Ya no te gusto?” “¿Hay alguien más?” “¿Me sigues queriendo?” “¿Por qué no quieres hacerlo?” Y, de pronto, dejamos de hablar de sexo. Estamos hablando de abandono, rechazo, autoestima y necesidad afectiva. Así que hoy vamos a metros precisamente ahí. Porque quizás el problema no es cuánto sexo tienes. Quizás el problema es qué significa para ti tener sexo.

BLOQUE 1 — EL SEXO COMO PLACER El sexo puede ser placer. Y no necesitamos convertir cada experiencia sexual en una tesis psicológica. Hay personas que disfrutan de su sexualidad porque les gusta. Porque existe deseo. Porque hay atracción. Porque quieren experimentar placer corporal. Y eso puede formar parte de una sexualidad saludable. El problema comienza cuando confundimos: placer con necesidad emocional. Porque el placer dura. La necesidad emocional permanece.

BLOQUE 2 — CUANDO EL SEXO SE CONVIERTE EN PRUEBA DE AMOR ¿Qué pasa cuando el sexo se convierte en una prueba? Porque cuando necesito el sexo para sentirme amado, el encuentro sexual deja de ser solamente un encuentro. Le estamos entregando a otra persona la responsabilidad de regular nuestra autoestima. Y eso puede convertirse en una dependencia emocional.

BLOQUE 3 — SEXO, APEGO Y MIEDO AL RECHAZODesde la terapia clínica podemos entender que algunas experiencias tempranas de vínculo pueden influir de la manera en que buscamos seguridad afectiva posteriormente. Una persona que aprendió que el cariño era impredecible puede crecer buscando constantemente señales de confirmación. Porque esa respuesta puede decirte muchísimo.

BLOQUE 4 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA PARA EVITAR SENTIR Ahora vamos a otro terreno. Hay personas que utilizan el sexo para no sentir. Si. BLOQUE 5 — “SI ME AMA, VA A QUERER” Esta frase ha hecho muchísimo daño: “Si me ama, va a querer tener sexo conmigo”. No necesariamente. El amor y el deseo pueden relacionarse… pero no son lo mismo.

BLOQUE 6 — ¿Y SI YO SOY QUIEN UTILIZA EL SEXO PARA SENTIRSE AMADO?

BLOQUE 7 — CUANDO EL SEXO SE UTILIZA COMO MONEDA DE CAMBIO También existe el otro extremo. Cuando el sexo se utiliza como premio o castigo. Pero no deberíamos convertirnos en la moneda con la que compramos seguridad emocional.

CIERRE

La próxima vez que tengas ganas de buscar sexo, pregúntate: “¿Quiero sexo… o necesito sentirme amado?”

Y si descubres que necesitas sentirte amado, no pasa nada. Pero entonces no le pides al sexo que resulte en una necesidad que quizás necesita palabras, contacto emocional, seguridad, autoestima, comunicación o terapia. Y si tu pareja no quiere sexo… no traduzcas automáticamente: “no quiere sexo” como: “no me quiere”.

Y si tú no quieres sexo… no permitas que alguien convierta tu negativa en una prueba de amor. Porque amar a alguien no significa estar disponible sexualmente todo el tiempo.

Y recuerda: No todo lo que hacemos en la cama tiene que ver con sexo. A veces… estamos intentando sanar algo que llevamos mucho tiempo cargando fuera de ella.

Hoy vamos a hablar de una de esas experiencias que prácticamente todos hemos vivido, pero que cuando nos toca personalmente parece que nadie nos preparó para enfrentarla: terminar una relación.

No importa si fue una relación de tres meses, de diez años, un matrimonio, un noviazgo, una relación clandestina, unarelación que nunca tuvo nombre o esa pinche relación que "no éramos nada", pero que cuando terminó nos dejó hechos mierda.

Porque cuando una relación termina, hay algo que empieza inmediatamente: el interrogatorio.

Y curiosamente, el interrogatorio no siempre se lo hacemos a la otra persona.

Nos lo hacemos nosotros mismos.

Y aquí viene lo interesante: Muchas de esas preguntas parecen buscar una respuesta... pero en realidad están buscando control.

Porque cuando perdemos una relación, nuestro cerebro odia la incertidumbre.

Necesitamos saber qué pasó.

Necesitamos encontrar una explicación.

Necesitamos encontrar un culpable.

Necesitamos determinar si fuimos buenos o malos.

Y, sobre todo, necesitamos saber si podemos evitar que vuelva a ocurrir.

Pero hay algo que tenemos que entender desde la terapia clínica: una ruptura no siempre tiene una explicación sencilla.

Y mucho menos tiene un solo culpable.

BLOQUE 1— ¿POR QUÉ ME DEJÓ?

Esta probablemente sea la primera pregunta.

¿Por qué me dejó?

Y parece una pregunta lógica.

Pero muchas veces viene acompañada de una expectativa imposible: "Si descubro exactamente por qué me dejó, entonces podré entenderlo y dejar de sufrir."

No necesariamente.

Porque entender intelectualmente una ruptura no significa haberla procesado emocionalmente.

Puedes saber perfectamente por qué terminó una relación... y seguir sintiendo dolor.

Y aun así preguntar: "¿Pero por qué medejó?"

Porque muchas veces la verdadera pregunta noes: "¿Por qué terminó?"

La verdadera pregunta es: "¿Quésignifica que haya terminado?"

La ruptura no solamente afecta la relación.

Puede tocar directamente nuestra identidad.

Y cuando eso ocurre, dejamos de analizar larelación y empezamos a juzgarnos a nosotros mismos.

Y aquí aparece una distorsión muy frecuente: convertir una experiencia relacional en una sentencia sobre nuestra identidad.

Que alguien haya decidido terminar una relación contigo no significa que haya emitido un veredicto universal sobre tuvalor como persona.

Significa que esa relación dejó de funcionar para esa persona, para ti o para ambos.

BLOQUE 2— ¿QUIÉN TUVO LA CULPA?

Después viene la segunda pregunta: ¿Quién tuvo la culpa?

Y aquí nos encanta repartir culpas.

Porque si alguien tiene la culpa...

entonces yo puedo quedar absuelto.

Hay relaciones donde existe violencia.

Y en esos casos no vamos a caer en la estupidez de decir:

"Los dos tuvieron la misma responsabilidad."

No.

Responsabilidad y culpa no siempre son equivalentes.

Pero también existen relaciones donde no hubo un villano.

Porque una relación no se rompe únicamente por una discusión.

Muchas veces se rompe por acumulación.

Entonces quizá una pregunta más útil que: "¿Quién tuvo la culpa?" sería: "¿Qué responsabilidad tuvo cada uno en la dinámica que construimos?"

BLOQUE 3— ¿ME QUISO?

Esta pregunta es particularmente dolorosa.

¿Me quiso?

Y normalmente aparece después de una ruptura complicada.

Estamos intentando medir un sentimiento pasadoutilizando una conducta presente. Y eso no funciona.

Una persona pudo haberte amado... y aun así no haber sabido construir una relación saludable contigo.

Una persona pudo haberte querido... y haber tomado la decisión de irse.

Una persona pudo haberte amado... y haber sido incapaz de satisfacer tus necesidades emocionales.

Una persona puede sentir amor y al mismo tiempo ser incompatible contigo.

Y esto es algo que cuesta muchísimo aceptar: el amor no garantiza la capacidad para relacionarnos sanamente.

Entonces quizás la pregunta: "¿Me quiso?" no sea suficiente.

Podríamos preguntar: "¿Cómo me quiso?"

Porque no solamente importa si alguien te quiso.

Importa qué construyeron con ese amor.

BLOQUE 1 — ¿QUÉ ES REALMENTE UNA RUPTURA EMOCIONAL?

Cuando pensamos en ruptura pensamos en separación.

Pero emocionalmente una relación puede romperse mucho antes.

Una ruptura emocional ocurre cuando se deterioran de manera significativa elementos fundamentales del vínculo:

Y esto es importante:

No toda distancia emocional significa que la relación terminó.

Aquí aparece algo que en terapia resulta fundamental: la experiencia emocional de la persona.

Pero clínicamente necesitamos mirar algo más: el impacto acumulado.

También se deteriora por la interpretación que hacemos de ellos.

BLOQUE 2— LA INFIDELIDAD: EL GOLPE A LA CONFIANZA

Vamos con la infidelidad.

Y aquí voy a decir algo que quizá incomode: La infidelidad no es solamente sexo.

Puede existir infidelidad sexual.

Pero también puede existir una ruptura deacuerdos afectivos, emocionales y de intimidad.

La persona que fue traicionada puede desarrollar una necesidad obsesiva de información.

Sino porque intenta recuperar una sensación que perdió: control.

Cuando mi cerebro descubre que aquello que consideraba seguro no lo era, intenta reconstruir el mapa.

Y una pregunta terrible: “¿Cómo sé que ahora sí me estás diciendo la verdad?”

Porque después de una mentira... la verdad necesita reconstruirse.

BLOQUE 3 — EL DESCUIDO: CUANDO NADIE HACE NADA... Y ESO TERMINA HACIÉNDOLO TODO

Ahora vamos con algo menos espectacular que una infidelidad, pero que puede ser profundamente destructivo: el descuido.

Porque una infidelidad puede ser un evento.

El descuido suele ser un proceso.

Y muchas veces empieza de manera casi imperceptible.

Y entonces aparece una dinámica muy peligrosa:uno reclama y el otro se defiende.

Porque muchas personas interpretan: “Ya no se queja, entonces ya está mejor.”

No necesariamente.

A veces dejó de reclamar porque dejó de esperar.

La indiferencia puede ser una fase avanzada del desgaste.

Porque mientras alguien reclama, todavía está diciendo: “Quiero que esto funcione.”

Cuando deja de reclamar puede aparecer: “Ya no me importa.”

BLOQUE 4 — EL ABANDONO EMOCIONAL

Ahora llegamos al abandono.

Y aquí quiero diferenciar algo: estar físicamente presente no significa estar emocionalmente disponible..

El abandono emocional aparece cuando existe una ausencia persistente de conexión, atención, respuesta o disponibilidadafectiva dentro de una relación donde esa conexión debería existir.

Y poco a poco la persona aprende: “No puedo contar contigo.”

No significa dependencia emocional.

Significa reciprocidad.

BLOQUE 5 — ¿QUÉ PASA EN EL CEREBRO Y EN LAS EMOCIONES?

Después de una ruptura emocional pueden aparecer muchas reacciones.

Y algo muy importante: la persona puede comenzar a cuestionar su propia percepción.

Después de una infidelidad, además, puedenaparecer pensamientos intrusivos relacionados con lo ocurrido.

Y eso puede mantener a la persona atrapada.

Por eso hay que entender algo: perdonar no significa olvidar.

Y tampoco significa regresar.

Perdonar, si la persona decide hacerlo, puede ser parte de un proceso personal.

Pero reconstruir una relación requiere otra cosa: reparación.

BLOQUE 6— ¿SE PUEDE REPARAR UNA RELACIÓN DESPUÉS DE ESTO?

Sí.

Pero no siempre.

Y tampoco solamente porque exista amor.

El amor es importante.

Pero el amor no compensa automáticamente laausencia de responsabilidad.

1.Reconocimiento.

2.Responsabilidad.

3.Transparencia.

4. Cambio conductual.

5. Tiempo.

6. Terapia cuando sea necesaria.

BLOQUE 7 — ¿Y SI LA RELACIÓN YA SE ROMPIÓ?

Puedes extrañar a alguien... y saber que no quieres regresar.

Puedes agradecer lo vivido... y decidir cerrar la puerta.

Significa que quizá entendiste que amar no siempre significa permanecer.

Y si existen hijos, la situación se vuelve todavía más compleja.

Porque terminar una relación de pareja no significa necesariamente terminar la responsabilidad parental.

Los hijos no deberían convertirse en mensajeros.

La relación de pareja puede terminar.

La responsabilidad como padres continúa.