Tom juckt es in den Fingern – und leider auch überall sonst. Statt Skifahren in Österreich gab es über die Feiertage Krätze-Alarm (Ron lässt grüßen) und einen 60-Grad-Waschmarathon.

Während Tom also versucht, seine Haut zu retten, nerdet Linus gefährlich tief in die Materialwissenschaft von Rucksäcken rein. Es geht um Silvester-Nahtoderfahrungen mit waagerechten Raketen, verstörende Jodels und einen Schlafrhythmus, der komplett aus dem Ruder gelaufen ist, so wie das eine Partyboot in Heidelberg.

Außerdem mit dabei: Ein Antifa-Blutmond-Ritual, Jodel-Weisheiten aus der Hölle, Dr. Google und die Frage, was "Bore da" eigentlich heißt.

Es ist vollbracht! Tom hat das Situs-Testat bestanden, auch wenn er dabei kurz davor war, zwei eineiige Zwillinge für eine Halluzination zu halten. Während er sich nun fragt, ob man Organe auch mit Bananen vergleichen kann (Grüße an den griechischen Prof), kämpft Linus mit den Tücken der Technik: Sein neuer Mikrofonarm ist so groß, dass er vermutlich in einem anderen Postleitzahlengebiet endet, und die Aufnahme läuft bei beiden heute sicherheitshalber mal doppelt.

Außerdem mit dabei; butterweiche Zahnausstecher (Zahnarzt-Sohn-Privilegien), die korrekte Schreibweise von „Philipp Jeanette Meyer“ und Pflanzen gegen... naja, hört selbst.

Tom und Linus befinden sich im absoluten Delirium. Kein Wunder, denn diese Folge entsteht zu einer Uhrzeit, zu der normale Menschen schlafen oder zumindest so tun als ob. Aber zu den wirklich wichtigen Fragen: Wie schmeckt eigentlich "benetzt gepopptes" Popcorn? Und warum klingt das wie der Titel einer sehr fragwürdigen Autobiografie aus dem Bahnhofsviertel?

Das eigentliche Highlight ist aber die kollektive Psychose: Wer zur Hölle ist "Der Schlunz" und warum verfolgt uns Dr. Puffundus bis in unsere Träume?

Außerdem mit dabei; Haarfärbe-Tutorials für Anfänger, die Erkenntnis, dass wir vielleicht doch Gast-Stars brauchen, und ein Outro, das rückwärts abgespielt wahrscheinlich satanische Botschaften enthält (Die Untertitel, LOL).

Es ist spät, wir sind müde, und Linus ist gerade erst aufgestanden.

Während ebendieser versucht, den Geschmack eines salzigen Honigunfalles zu analysieren, berichtet Tom von seinem Jetset-Leben zwischen Münchener S-Bahnen und Reinigungskrafttraumata.

Außerdem mit dabei; Ein schuppiges Enzephalogramm, eine Funkklingel, Brainpain auf Dauerschleife und die Erkenntnis, dass wir mehr Hörer haben, als in einen Maserati passen.

Eine Folge über studentischen Wahnsinn und medizinisches Versagen: Linus terrorisiert nach einem Astrologie-Vortrag fremde Fachschaften mit Physik-Liedern, während Tom die ultimative Diagnose seiner Mutter erhält (Magensäure!) und von seinem Anatomie-Prof lernt, wie man jemanden mit einer Handkante handlungsunfähig macht

Außerdem mit dabei; Freddie Mercury als Laborassistent, die Kunst des Tötens mit einem Taschentuch und König Thomas von Telemedial.

Liebe Mitflutscherinnen und Mitflutscher,

bitte begleiten Sie uns auf eine glitsche Fahrt in die tiefsten Tiefen Ihrer Gummizellen, um auch das letzte Lachmolekül zum abflutschen zu bringen.

Nebst wildgewordenen Uniprofessoren, viel zu vielen analogen Speichermedien und einem riesen Haufen drunter und drüber, gibt es in dieser zwischen Tür und Angel geborenen Episode das perfekte Rezept zum zurücklehnen, Hirn ausstöpseln und abglitschen.

Ein technischer und emotionaler Totalschaden. Während Linus' Webcam sich farblich an Shrek orientiert, versucht Tom, seinen neu erworbenen Totenkopf als Deko zu rechtfertigen. Es geht um die psychologische Kriegsführung deutscher Busfahrer, die Kunst des spontanen Fahrradkaufs und ein kläglicher Versuch, eine seriöse Nachrichtensendung zu imitieren.

außerdem mit dabei; Geografie-Nachhilfe für Süddeutschland, ein unerwarteter Rick-Roll, die pure Existenz von DHL, und überraschend gute Gratis-Software.

Während Linus im Theater probt, bricht bei Tom nicht nur die Woche, sondern auch das komplette Bettgestell zusammen. Nach dem nächtlichen Umzug auf die Couch und einer über- und hoffentlich bestandenen Prüfung stürzt er sich kopfüber in eine Meme-Party – als Anzeigenhauptmeister, versteht sich.

Außerdem mit dabei: Ein neues Lebensmotto, die drei wichtigsten Kuscheltiere der Welt und eine Zeitreise zu Wolle, Pferd und der Sendung mit der Maus.