Tom juckt es in den Fingern – und leider auch überall sonst. Statt Skifahren in Österreich gab es über die Feiertage Krätze-Alarm (Ron lässt grüßen) und einen 60-Grad-Waschmarathon.

Während Tom also versucht, seine Haut zu retten, nerdet Linus gefährlich tief in die Materialwissenschaft von Rucksäcken rein. Es geht um Silvester-Nahtoderfahrungen mit waagerechten Raketen, verstörende Jodels und einen Schlafrhythmus, der komplett aus dem Ruder gelaufen ist, so wie das eine Partyboot in Heidelberg.

Außerdem mit dabei: Ein Antifa-Blutmond-Ritual, Jodel-Weisheiten aus der Hölle, Dr. Google und die Frage, was "Bore da" eigentlich heißt.

Es ist vollbracht! Tom hat das Situs-Testat bestanden, auch wenn er dabei kurz davor war, zwei eineiige Zwillinge für eine Halluzination zu halten. Während er sich nun fragt, ob man Organe auch mit Bananen vergleichen kann (Grüße an den griechischen Prof), kämpft Linus mit den Tücken der Technik: Sein neuer Mikrofonarm ist so groß, dass er vermutlich in einem anderen Postleitzahlengebiet endet, und die Aufnahme läuft bei beiden heute sicherheitshalber mal doppelt.

Außerdem mit dabei; butterweiche Zahnausstecher (Zahnarzt-Sohn-Privilegien), die korrekte Schreibweise von „Philipp Jeanette Meyer“ und Pflanzen gegen... naja, hört selbst.

Tom und Linus befinden sich im absoluten Delirium. Kein Wunder, denn diese Folge entsteht zu einer Uhrzeit, zu der normale Menschen schlafen oder zumindest so tun als ob. Aber zu den wirklich wichtigen Fragen: Wie schmeckt eigentlich "benetzt gepopptes" Popcorn? Und warum klingt das wie der Titel einer sehr fragwürdigen Autobiografie aus dem Bahnhofsviertel?

Das eigentliche Highlight ist aber die kollektive Psychose: Wer zur Hölle ist "Der Schlunz" und warum verfolgt uns Dr. Puffundus bis in unsere Träume?

Außerdem mit dabei; Haarfärbe-Tutorials für Anfänger, die Erkenntnis, dass wir vielleicht doch Gast-Stars brauchen, und ein Outro, das rückwärts abgespielt wahrscheinlich satanische Botschaften enthält (Die Untertitel, LOL).