Je l’aime, mais je n’ai plus envie de lui Vous aimez votre partenaire. Vous ressentez encore de l’attachement, de la tendresse, peut-être même l’envie que votre couple continue.

Et pourtant, quelque chose a changé dans l’intimité. Vous avez moins envie qu’il vous touche. Vous pensez moins à votre sexualité. Ou peut-être que lorsqu’il s’approche, votre corps se ferme, se tend ou se détourne.

Alors une question peut apparaître : Pourquoi est-ce que je n’ai plus envie de lui ? Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de regarder le désir autrement que comme quelque chose que nous devrions simplement « avoir » davantage.

Nous allons explorer ce que le manque de désir peut parfois raconter de notre rapport à la vie, de notre corps, de notre histoire, mais aussi de la relation que nous vivons aujourd’hui.

Je vous parle notamment de la manière dont notre corps peut réagir à ce que nous vivons réellement dans le lien, de la sécurité nécessaire pour pouvoir s’ouvrir à l’intimité, de ce qui se joue lorsque nous nous rendons disponibles à l’autre en nous coupant progressivement de nous-mêmes, et de la place que chacun prend dans la relation.

Parce que la sexualité ne commence pas dans la chambre. Elle est aussi nourrie par la manière dont nous nous parlons, dont nous nous écoutons, dont nos limites sont accueillies et dont chacun prend sa part dans le lien.

Dans cet épisode, je vous invite donc à vous demander : Qu’est-ce qui me donne encore envie de me rapprocher de l’autre ? Qu’est-ce qui crée aujourd’hui davantage de distance entre nous ? Comment est-ce que je me sens lorsque cette personne s’approche réellement de moi ? Et est-ce que je me sens suffisamment en sécurité pour pouvoir me mettre à nu, physiquement mais aussi émotionnellement ?

Le désir n’est pas quelque chose que l’on peut exiger de soi. Il peut être une invitation à revenir à son ressenti, à écouter ce qui se passe dans son corps et à regarder avec davantage de conscience ce qui se construit (ou ne se construit pas ou plus) dans la rencontre avec l’autre.

Pour aller plus loin

Je propose des accompagnements thérapeutiques individuels autour de ce qui se joue en vous dans vos relations amoureuses.
Découvrir les séances : https://alinemengant.com/seance/

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Vous aimez cette personne, e pourtant, quelque chose dans votre relation vous fait souffrir. Vous vous sentez peut-être seule, vous vous adaptez beaucoup, vous n’osez plus dire certaines choses ou vous avez le sentiment de ne plus tout à fait vous reconnaître dans la personne que vous devenez dans cette relation.

Et quand vous parlez de cette relation, une phrase revient : « Oui… mais je l’aime. »

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de distinguer deux réalités qui peuvent exister en même temps : l’amour que nous ressentons pour quelqu’un et la manière dont nous vivons réellement la relation avec cette personne.

Nous allons regarder ensemble ce que votre quotidien relationnel peut vous apprendre : la place de vos besoins, de vos limites, de vos désaccords, les rôles que vous prenez dans le couple, mais aussi ce qui continue à vous nourrir dans le lien. Parce que reconnaître qu’une relation nous fait souffrir ne signifie pas qu’il faut immédiatement savoir s’il faut rester ou partir.

Cela peut d’abord être une invitation à regarder plus clairement : Comment est-ce que je me sens dans cette relation ? Qui est-ce que je deviens dans ce lien ? Qu’est-ce qui peut évoluer de mon côté ? Et que se passe-t-il lorsque j’apporte à l’autre ce que je ressens et ce dont j’ai besoin ? Nous pouvons faire un travail profond sur nous-mêmes, apprendre à poser nos limites, mieux communiquer ou comprendre nos blessures. Mais nous ne pouvons pas construire seules une relation à deux. L’amour compte et la manière dont vous vivez la relation compte aussi. Mais la capacité de chacun à prendre soin du lien compte également.

Pour aller plus loin

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Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je commence à me choisir ?

Vous dites non, vous décidez de moins vous adapter ou de vous écouter davantage… et presque immédiatement, la culpabilité arrive. Mais ressentir de la culpabilité signifie-t-il forcément que nous avons mal agi ?

Dans nos relations amoureuses, la culpabilité peut parfois nous aider à reconnaître une responsabilité. Mais elle peut aussi apparaître lorsque nous décevons quelqu’un, lorsque nous quittons une place devenue familière ou lorsque nous commençons simplement à faire autrement.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce qui peut se jouer derrière cette culpabilité : la peur de décevoir, les rôles que nous prenons dans nos relations, la difficulté à dire non sans nous sentir égoïstes, mais aussi ces règles intérieures qui nous poussent parfois à beaucoup faire, donner ou nous adapter pour préserver le lien.

Nous verrons également pourquoi la culpabilité peut parfois toucher quelque chose de plus ancien : cette peur de ne pas être assez pour l’autre, de ne pas être assez présente, assez aimante ou assez disponible. Une peur qui peut continuer à influencer notre manière d’être en relation, même lorsque nous comprenons déjà intellectuellement ce qui se joue.

Et tout au long de l’épisode, une distinction importante nous accompagne :

Est-ce que cette culpabilité me parle réellement d’une responsabilité qui m’appartient, ou est-ce qu’elle apparaît parce que je suis en train de faire quelque chose que je ne m’autorisais pas jusqu’ici ?

Pour aller plus loin

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Qu’est-ce que je crois devoir faire pour que mon couple fonctionne ?

Dans votre couple, y a-t-il des choses que vous faites presque automatiquement pour éviter une tension, préserver le lien ou simplement faire en sorte que la relation fonctionne ? Et si vous arrêtiez de les faire, qu’auriez-vous peur qu’il se passe ?

Faire le premier pas après une dispute, choisir le bon moment pour parler, prendre certaines choses en charge, ne rien dire parce que vous anticipez déjà la réaction de l’autre…

S’adapter fait naturellement partie de la vie à deux. Mais un geste que nous choisissons librement et un geste que nous croyons devoir faire peuvent parfois se ressembler énormément.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de regarder ce que nous faisons pour maintenir le lien dans nos relations amoureuses : ces règles invisibles que nous pouvons suivre dans notre couple, ce que certaines adaptations viennent peut-être sécuriser, et ce qu’elles finissent parfois par nous demander lorsqu’elles deviennent très automatiques.

Nous verrons aussi pourquoi certaines de ces façons de faire perdurent… Spoiler alert : parce que souvent, elles fonctionnent. Elles évitent une dispute, permettent de retrouver plus vite le contact ou font avancer le quotidien. Mais cela n’empêche pas de se demander quel en est le coût avec le temps et comment elles participent à la manière dont la relation s’organise entre deux personnes.

Et ainsi, une question traverse tout l’épisode :

Qu’est-ce que je fais par amour, et qu’est-ce que je crois parfois devoir faire par peur de perdre le lien ?

Pour prolonger cet épisode

Si vous vous reconnaissez dans ces réactions et que vous avez envie d’explorer plus concrètement ce que votre relation vient toucher en vous, j’ai créé le guide Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?

40 pages pour observer ce qui se passe dans votre corps, vos besoins, vos réactions et votre histoire, avec des propositions d’écriture pour avancer à votre rythme.

→ Découvrir le guide : https://aline-mengant.systeme.io/7ba2a08b

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Épisode 1

Pourquoi cherchons-nous autant la réponse dans l’autre ?

Quand quelque chose nous inquiète dans notre couple, notre attention se tourne souvent vers l’autre. Pourquoi est-il plus distant ? Qu’est-ce qu’il ressent ? Est-ce que j’exagère ? Est-ce que j’en demande trop ?

Chercher à comprendre son partenaire est naturel : certaines réponses lui appartiennent réellement. Mais parfois, nous passons tellement de temps à essayer de comprendre ce qui se passe chez lui que nous finissons par ne plus prendre au sérieux ce que nous vivons, nous.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce mouvement : notre besoin de certitude, notre recherche de validation extérieure, et cette difficulté que nous pouvons avoir à reconnaître notre propre expérience tant que nous ne savons pas encore qui a raison ou pourquoi l’autre agit ainsi.

Ressentir ce n’est pas décider, ni accuser l’autre. Mais, il ne s’agit pas non plus de remplacer « tout est de sa faute » par « tout vient de moi ». L’enjeu est plutôt de laisser coexister deux questions :

Qu’est-ce qui se passe pour l’autre ? Et qu’est-ce que cette situation est en train de me faire vivre, moi ?

Pour poursuivre cette exploration

Si vous avez envie de revenir plus concrètement vers ce que vous vivez dans votre relation, j’ai créé le guide Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?. Il vous propose des temps d’observation et d’écriture pour mieux comprendre votre expérience dans le couple.

→ Découvrir le guide : https://aline-mengant.systeme.io/7ba2a08b

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Pour aller plus loin

Séances individuelles

J’accompagne individuellement les femmes qui souhaitent mieux comprendre ce qui se joue en elles dans leur couple ou leurs relations amoureuses. Les séances ont lieu principalement en visio, ainsi qu’en cabinet à Clisson et Montaigu selon les disponibilités.

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Ressources

Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?

Un guide de 40 pages pour explorer ce que votre relation vient toucher en vous, à travers votre corps, vos besoins et votre histoire.

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Suivez-moi sur insta : https://www.instagram.com/alinemengant?igsh=cWQ0NW5jczl2MXo4

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l y a ce moment où une autre mère vous demande comment vous faites. Comment vous tenez ? Pourquoi vos enfants ont l'air plus « facile » ? Et dans le fond… la réalité c’est que ce n'est pas si facile.

Ce qu'elle voit, c'est juste une photo et pas la vidéo toute entière.

Dans cet épisode, je vous parle de l'illusion de la mère pour qui c’est facile. De ce travail sur soi qui crée une meilleure clarté. Un cadre qui a du sens. Une identité de mère que vous avez choisie. Et surtout, je vous parle de cette vulnérabilité assumée qui devient une force.

Parce qu'il n'y a pas de secret. Il y a juste des mères qui font de leur mieux, qui échouent et qui recommencent. Des mères qui tombent, se relèvent et demandent pardon.

Bonne écoute.

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Si vous reconnaissez cette sensation de vous comparer, de chercher le secret que vous n'avez pas, je vous invite à explorer cet épisode en tant qu'accompagnement. Et si vous sentez que vous portez trop seule, que cette charge est insoutenable, je propose des espaces individuels pour vous aider à revenir à vous, à cette femme qui mérite d'être vue et entendue.

Toutes les informations ci-dessous.

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Dans toutes les familles, il y a ce qui se dit et ce qui se tait. Ces non-dits, ces secrets, ne sont jamais du vide. Ils flottent, s’organisent, se transmettent de génération en génération, créant des blessures qui se rejouent dans le silence.

Dans cet épisode, nous explorons comment les secrets façonnent nos familles.

Comment ils isolent certains et en unissent d’autres dans le silence. Comment l’enfant « sait » même quand personne ne parle. Et comment cette transmission intergénérationnelle s’incarne dans nos vies, nos choix, nos douleurs.

Mais surtout, je vous parle de comment en sortir. Parce que vous avez le pouvoir de briser ce cycle. De valider votre propre vérité. Et de ne plus transmettre le silence à ceux que vous aimez.

Bonne écoute.

Vous portez un secret qui pèse ? Vous sentez que quelque chose n’a jamais été dit et continue de vous étouffer dans le silence ? Retrouvez toutes les informations sur mes accompagnements individuels sur alinemengant.com.

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Le couple se sépare, le lien parental reste

Quand vous vous séparez, le couple meurt. Mais le lien parental, lui, ne meurt jamais.

Vous n'êtes plus conjoints, mais vous restez parents à vie.

Dans cet épisode, je vous parle de la séparation quand il y a des enfants. Comment se séparer sans détruire ? Comment protéger le lien parental tout en se respectant soi ?

Je vous explique pourquoi les enfants ne doivent jamais porter le conflit des adultes. Comment ils deviennent, sans qu'on s'en rende compte, des armes, des messagers, des confidents ou des preuves d'amour.

Je vous rappelle que la co-parentalité n'est pas une amitié. Vous n'êtes pas obligés d'être amis avec votre ex. Mais vous êtes obligés de collaborer pour les enfants.

Je vous explique comment séparer ce que vous ressentez pour l'autre et ce que vous devez faire avec lui ou elle pour les enfants.

Je vous parle de la colère. Elle est légitime, elle est nécessaire, mais elle ne doit pas détruire. Il y a une différence entre exprimer sa colère et agir depuis sa colère.

Et surtout, je vous partage cette conviction : sauf danger réel, les enfants ont besoin d'accéder aux deux parents. Ce n'est pas à vous de décider si l'autre est un bon parent. C'est aux enfants de construire leur propre relation avec lui ou avec elle.

Le lien conjugal peut mourir. Le lien parental, jamais.

Bonne écoute.

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