Je l’aime, mais je n’ai plus envie de lui Vous aimez votre partenaire. Vous ressentez encore de l’attachement, de la tendresse, peut-être même l’envie que votre couple continue.

Et pourtant, quelque chose a changé dans l’intimité. Vous avez moins envie qu’il vous touche. Vous pensez moins à votre sexualité. Ou peut-être que lorsqu’il s’approche, votre corps se ferme, se tend ou se détourne.

Alors une question peut apparaître : Pourquoi est-ce que je n’ai plus envie de lui ? Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de regarder le désir autrement que comme quelque chose que nous devrions simplement « avoir » davantage.

Nous allons explorer ce que le manque de désir peut parfois raconter de notre rapport à la vie, de notre corps, de notre histoire, mais aussi de la relation que nous vivons aujourd’hui.

Je vous parle notamment de la manière dont notre corps peut réagir à ce que nous vivons réellement dans le lien, de la sécurité nécessaire pour pouvoir s’ouvrir à l’intimité, de ce qui se joue lorsque nous nous rendons disponibles à l’autre en nous coupant progressivement de nous-mêmes, et de la place que chacun prend dans la relation.

Parce que la sexualité ne commence pas dans la chambre. Elle est aussi nourrie par la manière dont nous nous parlons, dont nous nous écoutons, dont nos limites sont accueillies et dont chacun prend sa part dans le lien.

Dans cet épisode, je vous invite donc à vous demander : Qu’est-ce qui me donne encore envie de me rapprocher de l’autre ? Qu’est-ce qui crée aujourd’hui davantage de distance entre nous ? Comment est-ce que je me sens lorsque cette personne s’approche réellement de moi ? Et est-ce que je me sens suffisamment en sécurité pour pouvoir me mettre à nu, physiquement mais aussi émotionnellement ?

Le désir n’est pas quelque chose que l’on peut exiger de soi. Il peut être une invitation à revenir à son ressenti, à écouter ce qui se passe dans son corps et à regarder avec davantage de conscience ce qui se construit (ou ne se construit pas ou plus) dans la rencontre avec l’autre.

Pour aller plus loin

Je propose des accompagnements thérapeutiques individuels autour de ce qui se joue en vous dans vos relations amoureuses.
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Vous aimez cette personne, e pourtant, quelque chose dans votre relation vous fait souffrir. Vous vous sentez peut-être seule, vous vous adaptez beaucoup, vous n’osez plus dire certaines choses ou vous avez le sentiment de ne plus tout à fait vous reconnaître dans la personne que vous devenez dans cette relation.

Et quand vous parlez de cette relation, une phrase revient : « Oui… mais je l’aime. »

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de distinguer deux réalités qui peuvent exister en même temps : l’amour que nous ressentons pour quelqu’un et la manière dont nous vivons réellement la relation avec cette personne.

Nous allons regarder ensemble ce que votre quotidien relationnel peut vous apprendre : la place de vos besoins, de vos limites, de vos désaccords, les rôles que vous prenez dans le couple, mais aussi ce qui continue à vous nourrir dans le lien. Parce que reconnaître qu’une relation nous fait souffrir ne signifie pas qu’il faut immédiatement savoir s’il faut rester ou partir.

Cela peut d’abord être une invitation à regarder plus clairement : Comment est-ce que je me sens dans cette relation ? Qui est-ce que je deviens dans ce lien ? Qu’est-ce qui peut évoluer de mon côté ? Et que se passe-t-il lorsque j’apporte à l’autre ce que je ressens et ce dont j’ai besoin ? Nous pouvons faire un travail profond sur nous-mêmes, apprendre à poser nos limites, mieux communiquer ou comprendre nos blessures. Mais nous ne pouvons pas construire seules une relation à deux. L’amour compte et la manière dont vous vivez la relation compte aussi. Mais la capacité de chacun à prendre soin du lien compte également.

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Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je commence à me choisir ?

Vous dites non, vous décidez de moins vous adapter ou de vous écouter davantage… et presque immédiatement, la culpabilité arrive. Mais ressentir de la culpabilité signifie-t-il forcément que nous avons mal agi ?

Dans nos relations amoureuses, la culpabilité peut parfois nous aider à reconnaître une responsabilité. Mais elle peut aussi apparaître lorsque nous décevons quelqu’un, lorsque nous quittons une place devenue familière ou lorsque nous commençons simplement à faire autrement.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce qui peut se jouer derrière cette culpabilité : la peur de décevoir, les rôles que nous prenons dans nos relations, la difficulté à dire non sans nous sentir égoïstes, mais aussi ces règles intérieures qui nous poussent parfois à beaucoup faire, donner ou nous adapter pour préserver le lien.

Nous verrons également pourquoi la culpabilité peut parfois toucher quelque chose de plus ancien : cette peur de ne pas être assez pour l’autre, de ne pas être assez présente, assez aimante ou assez disponible. Une peur qui peut continuer à influencer notre manière d’être en relation, même lorsque nous comprenons déjà intellectuellement ce qui se joue.

Et tout au long de l’épisode, une distinction importante nous accompagne :

Est-ce que cette culpabilité me parle réellement d’une responsabilité qui m’appartient, ou est-ce qu’elle apparaît parce que je suis en train de faire quelque chose que je ne m’autorisais pas jusqu’ici ?

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