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Es sábado por la tarde. Él entra a la cocina y le dice:—Ya confirmé lo de esta noche. Ella deja lo que está haciendo y lo mira.—¿Lo confirmaste sin preguntarme? Llevan doce años casados y tienen tres hijos. Él puede ser cariñoso y estar muy presente con su familia, pero ahora ella está molesta.—No es la actividad. Es que decidiste por los dos. Él responde que no entiende por qué todo tiene que convertirse en un problema. Ella intenta explicarse, pero él le dice que siempre está inconforme. La conversación empieza a subir de tono. Ella también se enoja y termina diciéndole:—¡Eres igual que tu papá! Él golpea con fuerza la mesa. Ella se queda quieta unos segundos. Luego intenta salir de la cocina, pero él se coloca frente a la puerta.—No. Ahora me vas a escuchar! Ella deja de responder. Después, él se hace a un lado. Ella sale de la cocina. La discusión termina ahí. Esa noche no vuelven a hablar. A la mañana siguiente él prepara café, conversa con los niños y actúa como cualquier otro día. Ella intenta seguir con normalidad, pero no deja de pensar en lo ocurrido. Sabe que compararlo con su padre estuvo mal y empieza a preguntarse si fue ella quien llevó la discusión demasiado lejos. Dos días después, él se acerca y le dice: —Perdóname por haberme puesto así, pero tú sabes que hay cosas que me sacan de quicio. El fin de semana salen juntos y él vuelve a mostrarse cercano. Ella siente alivio. Quizás solo fue una mala noche. Semanas después, él vuelve a tomar una decisión sin consultarle. Ella quiere decirle que no está de acuerdo, pero recuerda aquella noche. Mira cómo está él, espera un mejor momento y piensa varias veces cómo decirlo. Al final, decide callarse. Tiempo después vuelven a discutir por otro asunto. El motivo es diferente, pero la dinámica empieza a repetirse: aumenta la tensión, ella siente miedo y termina callando. Después, como antes, todo vuelve a estar bien... hasta la próxima vez.

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En el podcast anterior vimos que un conflicto no resuelto puede mantenernos en alerta aun cuando en ese momento no esté ocurriendo nada. Parte de esa activación tiene que ver con la incertidumbre y la anticipación: al no saber qué hará la otra persona, imaginamos distintos escenarios y nos preparamos para responder. Incluso antes de que algo ocurra, nuestro organismo puede activar la respuesta de estrés. Pero no siempre ambas personas están dispuestas a resolver un conflicto. A veces queremos hacerlo y la otra persona no quiere, o sigue respondiendo de la misma manera. Entonces una parte de la situación deja de depender de nosotros. Y si nuestra estabilidad depende de que el otro cambie, podemos quedar esperando algo que no está en nuestras manos. De eso queremos conversar en este podcast: de cómo recuperar estabilidad cuando no podemos controlar la respuesta del otro, aprendiendo a distinguir entre lo que debemos entregar delante de Dios y lo que sí nos corresponde asumir.

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La vida es una continua respuesta a lo que ocurre a nuestro alrededor. Y eso incluye también los conflictos que aparecen en nuestras relaciones. Algunos se resuelven y podemos seguir adelante, pero otros quedan pendientes. Entonces, aunque la conversación haya terminado, seguimos pensando en lo ocurrido y comenzamos a anticipar lo que podría pasar después: “¿Qué me va a decir?”, “¿cómo voy a responder?”. Esto puede suceder en la familia, la iglesia, el trabajo o el ministerio donde servimos. El conflicto no está ocurriendo en ese momento, pero de alguna manera seguimos preparados para responder a él. En este podcast queremos conversar justamente de eso. No tanto sobre técnicas para resolver conflictos, sino sobre por qué es importante resolverlos. Porque un conflicto que permanece pendiente puede seguir exigiendo una respuesta de resolución en nosotros. Y cuando ese esfuerzo se mantiene en el tiempo, también nos desgasta. Resolver un conflicto, entonces, no tiene que ver solamente con mejorar una relación, también puede significar dejar de vivir en alerta por algo que todavía no se ha resuelto.

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