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  • Puntata 14 - – Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli

    Puntata 14 - – Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli
    Jan 26 2026
    Puntata 14 – Alienazione parentale: quando il conflitto tra adulti diventa un danno per i figli

    L’alienazione parentale è uno di quei termini che circolano ovunque, spesso usati a sproposito, come un’etichetta buona per ogni conflitto tra ex.

    In questa puntata di Fattore EX proviamo a fare ordine, senza slogan e senza ideologia, partendo da una domanda semplice ma scomoda: di cosa stiamo davvero parlando?

    Come ricorda Benedetta:

    “Un po’ come il termine ‘narcisista’, anche ‘alienazione parentale’ viene spesso usato a sproposito, un po’ ad cazzum.”

    Marco parte dalla definizione, senza giri di parole:

    “L’alienazione parentale è una manipolazione dei figli da parte di un genitore per allontanarli dall’altro. È una cosa terribile, perché i figli hanno bisogno di entrambi i genitori.”

    Da qui il confronto si allarga:
    • perché il danno principale non è verso l’ex, ma verso i figli
    • perché non ogni conflitto o rifiuto di un bambino è alienazione
    • perché sentirsi “il genitore migliore” è una trappola pericolosa
    E soprattutto, Marco chiarisce uno dei punti più confusi nel dibattito pubblico:

    “In Italia non è riconosciuta la sindrome da alienazione parentale, ma il danno ai figli sì. Ed è talmente grave che la Cassazione ha stabilito che può portare alla perdita della genitorialità.”

    Benedetta porta il focus sulle emozioni che stanno dietro a certi comportamenti: rabbia, paura, sfiducia, bisogno di controllo. Emozioni legittime, ma che possono portare a scelte devastanti se non riconosciute.“

    La persona che agisce l’alienazione parentale non sta bene. È un sintomo di grande malessere e ha bisogno di aiuto.”

    Si parla anche di:
    • stili educativi diversi dopo la separazione
    • fiducia (e sfiducia) nell’altro genitore
    • quando ha senso cercare regole comuni e quando no
    • perché due modelli genitoriali diversi possono essere una ricchezza, non una minaccia
    La puntata non assolve nessuno, ma non demonizza.

    Il messaggio finale è chiaro e diretto:“Nel tentativo di danneggiare l’altro genitore, il danno più grande non lo fai a lui: lo fai a tuo figlio.”

    E l’invito conclusivo di Benedetta è forse il più importante:

    “Se sentite di essere in questa situazione, chiedete aiuto. State usando strategie che non aiutano nessuno, né voi né i vostri figli.”

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    28 min
  • Puntata 13 - Si può essere felici dopo il divorzio?

    Puntata 13 - Si può essere felici dopo il divorzio?
    Jan 11 2026
    🎧 Fattore EX – Puntata 13
    Si può davvero essere felici dopo un divorzio?

    Dopo la puntata precedente, andiamo dritti al punto.
    una delle domande che tornano più spesso, nei messaggi, nei commenti e nelle sedute di coaching è sempre la stessa: “Ma dopo una separazione… si può davvero tornare a essere felici?”

    In questa puntata proviamo a smontare l’idea di felicitàcome traguardo finale, stato permanente o “ritorno a come eravamo prima”.
    Spoiler: la psicologia dice che quella felicità lì probabilmente non è mai esistita.
    E forse è una buona notizia.

    Marco e Benedetta si confrontano su aspettative irrealistiche, serenità, cura di sé, rassegnazione e su quanto la nostra cultura renda difficile anche solo immaginare una felicità diversa dopo la fine di una relazione. Cosa troverai nella puntata
    • Perché chiedersi se saremo “nuovamente felici” è già una trappola mentale
    • La differenza tra felicità, serenità e idealizzazione del passato
    • Perché aspettare che “succeda qualcosa” per stare bene è un errore pericoloso
    • Il ruolo delle aspettative (e dei social) nel sabotare il nostro benessere
    • Cura di sé, gratitudine e piccoli momenti di gioia anche nei periodi più bui
    • Rassegnazione, profezie autoavveranti e il rischio di chiudersi per difesa
    💬 Le parole di Marco
    “La felicità non è uno stato perenne. È un percorso fatto dipicchi e valli. Pensare che arriverà qualcosa che ti renderà felice è già un errore molto pericoloso.”
    “La felicità è la realtà meno le aspettative irrealizzabili.”
    “Il matrimonio finisce solo in due modi: o con la morte ocon il divorzio. Bisogna capire quale dei due è più auspicabile.”
    “Se sposti la tua felicità su qualcosa che deve arrivare,stai rinunciando a costruirla.”

    💬 Le parole di Benedetta
    “Attaccarsi all’idea che sarò felice solo quando succederà qualcosa è molto rischioso.”
    “Usiamo tantissime risorse per prenderci cura degli altri.Se lo facciamo, vuol dire che sappiamo farlo. Possiamo iniziare a farlo anche verso noi stessi.”
    “A volte la gioia ti passa accanto, ma non la senti perchései tutta nella testa e poco nel cuore.”
    “La rassegnazione spesso nasconde un bisogno di sicurezza odi controllo.”

    ✨ Il Fattore EX della puntata
    La felicità dopo il divorzio non è tornare indietro. È abbassarele aspettative irrealistiche, smettere di aspettare un evento salvifico e iniziare a costruire, giorno dopo giorno, uno stato di maggiore serenità.

    D’altronde anche il Budda diceva che non c'è un percorso per la felicità ma la felicità è il percorso stesso.

    Non perché la vita diventi perfetta in corso d’opera, ma perché si smette di rimandarla.

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    30 min
  • Puntata 12 - Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita

    Puntata 12 - Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita
    Dec 15 2025
    Divorzio: opportunità, benessere e riprendere in mano la propria vita
    Quando la separazione sembra un muro, ma scopri che c’è una porta. E oltre quella porta… c’è molto più di quanto pensassi

    Separarsi fa male, inutile girarci intorno.
    La psicologia lo paragona a un lutto, e chi ci è passato sa bene cosa significhi quella “caduta umorale” di cui parla Marco nella puntata. Ma sa anche un’altra cosa: non dura per sempre. Come ricorda lui, “nei due anni successivi le persone recuperano… e possono arrivare a livelli superiori rispetto al vissuto precedente” .

    In questa puntata Benedetta e Marco affrontano tre nodi cruciali:
    • Aspettative e narrazioni tossiche – Benedetta racconta come, dopo la separazione, abbia sentito addosso “un buon senso di soffocamento per quello che mi aspettava da sola” e come le narrazioni diffuse (“genitori che diventano nemici”) peggiorino il carico emotivo.
    • L’opportunità di rinascere – Marco parte dal suo vissuto: uscire da una relazione oppressiva può essere “un sollievo” e aprire spazi nuovi. Ma la domanda che pone è la vera chiave dell’episodio: “Dove vuoi andare? Vuoi stare a piangerti addosso oppure prendere in mano la tua vita?”
    • Come si costruisce il benessere – Non con la magia. Non con il negazionismo del dolore. Ma con piccoli esercizi (rielaborati dalla trascrizione): trovare ogni giorno tre cose positive, coltivare gratitudine, circondarsi di una rete di supporto, chiedere aiuto professionale quando serve.


    C’è anche un passaggio importante sul locus of control, quando Marco ricorda che sentirsi in balìa del destino non aiuta nessuno:“Il locus of control interno è dire: sono io che ho in mano la mia vita… anche come lo si affronta conta” .
    Benedetta aggiunge un pezzo reale e spesso taciuto: la co-genitorialità non nasce “perché per voi è facile”.

    Si costruisce tra fasi di rabbia, cadute e ripartenze. “Non è che abbiamo avuto una separazione leggera”, dice. È un lavoro, individuale e condiviso, che ha un unico obiettivo: crescere figli sereni.

    💬 Il tuo Fattore EX

    Ogni divorzio è una fine, certo. Ma soprattutto è un inizio. Questa puntata ti aiuta a capire se stai guardando al dolore… o alla direzione in cui vuoi andare.

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    25 min
  • Puntata 11 - Friends with Benefits (scopamici): amicizia speciale o incubo annunciato?

    Puntata 11 - Friends with Benefits (scopamici): amicizia speciale o incubo annunciato?
    Dec 1 2025
    🎧 FATTORE EX – Puntata 11
    Friends with Benefits: amicizia speciale o incubo annunciato?

    C’è chi li chiama friends with benefits. In Italia… beh, il termine più diffuso è un po’ meno elegante: scopamici.

    Benedetta prova a salvarla chiamandola amicizia speciale,
    Marco ribatte che “il termine è noto così, o no?”.

    E da qui parte il tema che “qualcuno deve pur affrontare”, senza troppi veli.

    In questa puntata entriamo nella zona grigia delle relazioni senza etichetta: c’è l’amicizia, c’è il sesso “ogni tanto”, ma non c’è una relazione.
    Funziona davvero? Fa bene?
    E quanto è facile superare quel confine senza accorgersene?

    🎙️ Cosa troverai in questa puntata

    Benedetta mette subito un paletto definendo:“Il sesso ogni tanto con un amico/a.”
    Marco replica con la definizione più secca possibile:“Una relazione puramente sessuale con qualcuno che già conosciamo e con cui esiste un rapporto amicale.”

    E dalle ricerche emergono diversi aspetti interessanti.

    Tra i pro:
    • sicurezza,
    • zero pressione,
    • niente impegni.

    Tra i contro:
    • sentimenti non corrisposti,
    • gelosia,
    • amicizie rovinate,
    • confini vaghi.

    Affrontiamo anche la parte più delicata: quando questa dinamica diventa un modo per evitare solitudine, vulnerabilità o nuove relazioni.

    🧠 Uomini vs Donne: cambia qualcosa?

    Secondo gli studi che Marco cita, in media:
    • gli uomini valutano il successo del rapporto in base all’aspetto fisico,
    • le donne in base al mantenimento della parte amicale.
    Con la precisazione che la varianza tra individui è molto più ampia delle differenze tra generi.

    ❓ Le domande della community
    Tra le più rilevanti:
    • “A volte penso che avere un amico speciale mi aiuti a non sentirmi sola, ma rischio di complicarmi la vita?”
    • “Si può essere onesti con se stessi e mantenere questo tipo di rapporto senza aspettarsi di più?”
    • “Come capire se lo sto usando come riempitivo della mia solitudine?”

    Benedetta insiste sull’importanza della chiarezza, anche quando fa paura.
    Marco ritorna più volte sul tema della serenità personale prima della relazione.

    😂 Momento gossip

    Arriva inevitabile:“Ma ti è mai capitato di avere l’amica con benefit?” E la domanda torna subito indietro.

    ✨ Il Fattore EX della puntata “Avere uno scopamico/a può essere una cosa utile, sicuramente piacevole, e deve rimanere temporanea. Ma il punto cruciale è chiedersi perché lo si vuole. All’inizio, e poi di nuovo durante. Perché se qualcosa cambia, allora cambia tutto.”

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    23 min
  • Puntata 10 - Tradimento e genitorialità: si può ancora fidarsi dell’ex (come genitore)?

    Puntata 10 - Tradimento e genitorialità: si può ancora fidarsi dell’ex (come genitore)?
    Nov 17 2025
    FATTORE EX – Puntata 10 Tradimento e genitorialità: si può ancora fidarsi dell’ex (come genitore)?

    In questa puntata affrontiamo uno dei temi più difficili e più fraintesi dopo una separazione: il tradimento — non solo come causa della rottura, ma come ferita che continua a influenzare la fiducia, la co-genitorialità e la relazione con i figli.

    Marco: “Non sempre si tradisce per cercare un’altra persona. A volte si cerca una versione diversa di se stessi.”
    Benedetta: “Il tradimento non parla di chi è stato tradito, ma di chi tradisce. È un evento che apre un ventaglio di cose molto più ampio di quanto sembri.”

    Marco ci spiega cosa dicono le ricerche:
    • Il 90% delle coppie non riesce a superare un tradimento, ma chi ci riesce lo fa grazie a un rimorso genuino, trasparenza totale e una riflessione condivisa sulle cause (Gordon, Baucom & Snyder, 2004; Perel, 2017).
    • Per chi lo subisce, il tradimento può generare una risposta simile al disturbo post-traumatico da stress (PTSD).
    • Per chi tradisce, emergono spesso vergogna e senso di colpa: elementi che, se elaborati, possono diventare parte del processo di guarigione.
    • I figli che scoprono un tradimento genitoriale prima dei 10 anni faticano nel 76% dei casi a distinguere il tradimento di coppia da un tradimento verso la famiglia (studio University of Denver, 2015).


    Insieme, riflettiamo su come distinguere il dolore di partner tradito dal ruolo di genitore, su cosa significhi ricostruire la fiducia dopo una frattura e perché non sempre chi tradisce è un cattivo genitore.

    ✨ Il tuo Fattore EX di oggi: Separare il rancore dal ruolo genitoriale non è semplice, ma è l’unico modo per non far pagare ai figli errori che non sono i loro.

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    27 min
  • Puntata 9 - Quando l’amore incontra i figli: come far funzionare una nuova relazione dopo il divorzio

    Puntata 9 - Quando l’amore incontra i figli: come far funzionare una nuova relazione dopo il divorzio
    Nov 3 2025
    🎧 FATTORE EX – Puntata 9
    Quando l’amore incontra i figli: come far funzionare una nuova relazione dopo il divorzio

    Cosa succede quando nella tua nuova relazione decidi che è il momento di far entrare anche i figli — tuoi, suoi o di entrambi?

    Tra sensi di colpa, imprevisti, ruoli da ridefinire e nuovi equilibri, può sembrare un campo minato… ma non è impossibile attraversarlo senza farsi esplodere.
    In questa puntata, Marco e Benedetta affrontano con ironia e realismo il tema delle relazioni “di seconda vita”: quelle in cui si ama di nuovo, ma senza dimenticare che si è anche genitori.

    Quattro regole pratiche, tanti esempi reali e un messaggio chiaro: non serve la perfezione, serve tempo, chiarezza e un po’ di leggerezza.

    Benedetta: “Il senso di colpa è utile solo finché ti fa essere più attento. Quando ti blocca, è ora di lasciarlo andare.”
    Marco: “Nei primi due anni le nuove coppie vivono tre volte lo stress rispetto a quelle al primo matrimonio. Ma superato quel caos iniziale… inizia la vera storia.”

    ✨ Il tuo Fattore EX: “Non cercare di far combaciare tutto. Le famiglie ricomposte non sono puzzle perfetti, ma opere in costruzione.”

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    31 min
  • Puntata 8 - Quando il vero trauma del divorzio… è il nuovo compagno/a dell’ex

    Puntata 8 - Quando il vero trauma del divorzio… è il nuovo compagno/a dell’ex
    Oct 20 2025
    🎧 Fattore EX – Puntata 8
    “Quando il vero trauma del divorzio… è il nuovo compagno/a dell’ex.”

    Tutti dicono che il tempo guarisce le ferite.
    Peccato che poi arrivi Lui. o Lei.

    Il/la nuovo/a partner dell’ex.
    E improvvisamente scopri che quella ferita… non era chiusa per niente.

    In questa puntata, Benedetta e Marco parlano del momento più spiazzante del post-divorzio: quando la persona con cui hai condiviso tutto ricomincia una nuova vita.
    Cosa scatena dentro di noi?
    È davvero gelosia, o è il segnale che non abbiamo ancora metabolizzato la fine del matrimonio?
    E come gestirlo quando ci sono anche i figli di mezzo?

    🗣️ Le nostre voci

    Benedetta: “È incredibile, ma moltissime separazioni funzionano finché non arriva un’altra persona, e a volte l’ex che si mette di traverso è proprio quello che ha lasciato.”

    Marco: “Però stica**i, se possiamo usare un francesismo, sono divorziato e posso vedere chi voglio senza dover renderne conto.”

    📊 Cosa dicono gli studi

    Secondo una ricerca della University of Denver (2019), l’arrivo di un nuovo partner è uno dei momenti più stressanti nella co-genitorialità post-divorzio: il 64% dei genitori dichiara di aver vissuto almeno un conflitto legato alla nuova relazione dell’ex.

    Chi riesce invece a mantenere un dialogo rispettoso mostra una migliore stabilità emotiva sia per sé che per i figli (Kelly & Emery, Journal of Family Psychology, 2021).

    ✨ Il tuo Fattore EX: Non puoi controllare chi entra nella vita dell’altro, ma puoi scegliere come vivere la tua.

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    30 min
  • Puntata 7 - Quando presentare il nuovo compagno ai figli?

    Puntata 7 - Quando presentare il nuovo compagno ai figli?
    Oct 6 2025
    🎧 Fattore EX – Puntata 7 Quando presentare il nuovo compagno ai figli?

    È uno dei temi più delicati (e più richiesti!) del post-divorzio: come e quando introdurre un nuovo partner nella vita dei figli?In questa puntata ci siamo confrontati su scelte, errori frequenti e ricerche scientifiche che provano a dare una risposta.
    • Marco porta dati e studi americani che indicano come tempo ottimale 9-12 mesi da quando la relazione è stabile: “Non è che ho il mio nuovo appuntamento Tinder e lo porto subito a casa… i figli hanno bisogno di tempo per assestarsi, proprio come noi adulti.”
    • Benedetta, dal suo lavoro di coach, ricorda che non serve inseguire la validazione dei figli: “Non ci si può aspettare o chiedere ‘ti è piaciuto?’. La relazione è scelta dell’adulto, ma i figli vanno accompagnati gradualmente.”
    Abbiamo parlato di:
    • i due estremi da evitare: chi presenta il partner dopo due giorni e chi aspetta all’infinito;
    • come proteggere i figli dal rischio di legarsi a figure “usa e getta”;
    • il ruolo delicato (e fondamentale) dei nuovi compagni nella vita dei bambini;
    • l’importanza di un dialogo aperto: non chiedere giudizi, ma emozioni (“come ti sei sentito?”).
    ✨ Il Fattore EX: presentare un partner non è una breaking news da annunciare con fuochi d’artificio, ma un processo che richiede tempo, ascolto e gradualità.

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    19 min