Como padres queremos proteger a nuestros hijos de todo aquello que pueda hacerles daño. Es una reacción natural. Pero existe una pregunta importante: ¿Estamos preparando a nuestros hijos para que nosotros siempre resolvamos por ellos o para que algún día puedan resolver por sí mismos?

Nuestros hijos necesitan saber que estamos ahí, pero también necesitan descubrir que pueden hacerlo; no necesitan padres perfectos. Necesitan adultos presentes, capaces de poner límites, escuchar, acompañar y confiar progresivamente en ellos.

La meta no es que nuestros hijos nos necesiten para siempre. La meta es que, mientras nos tienen a su lado, aprendan las herramientas que algún día necesitarán cuando nosotros no estemos ahí para resolver por ellos.

Educar es dar raíces para sentirse seguros y alas para aprender a volar.

No quiero hacerle el camino más fácil a mi hijo.

Quiero enseñarle a caminarlo con seguridad.

Desarrollado por el psicólogo e investigador de parejas John Gottman. Es una metáfora para identificar cuatro formas de comunicación que deterioran una relación cuando se vuelven patrones habituales.

1. Crítica

No es lo mismo expresar una queja que criticar.

La diferencia fundamental es que la queja se enfoca en una conducta concreta, mientras que la crítica convierte el problema en un juicio sobre la personalidad del otro.

2. Desprecio

Es más profundo que la crítica. Incluye sarcasmo, burlas, insultos, gestos de superioridad, ridiculización o poner al otro por debajo.

Gottman considera el desprecio especialmente destructivo dentro de este modelo.

3. Actitud defensiva

Aparece cuando sentimos que estamos siendo atacados y respondemos intentando justificarnos, negar nuestra responsabilidad o culpar al otro.

En lugar de resolver el problema, comienza una competencia por determinar quién tiene la culpa.

4. Bloqueo o evasión (stonewalling)

Es cuando una persona se desconecta emocionalmente de la conversación: deja de responder, evita el contacto, se aleja o actúa como si la conversación no estuviera ocurriendo.

No siempre significa indiferencia. Gottman señala que puede aparecer cuando la persona está fisiológicamente sobrecargada por el conflicto y necesita regularse antes de continuar.

Gottman recomienda precisamente una pausa para regularse y después regresar al diálogo.

No existe una única manera de ser mujer, sino múltiples caminos marcados por la historia personal, la cultura, los vínculos, las decisiones y las distintas etapas de la vida.

Con los arquetipos como símbolos que ayudan a reconocer diferentes fuerzas, necesidades y maneras de relacionarnos con nosotras mismas y con el mundo.

El sentido de ser mujer es el don de caminar con el corazón abierto y, aun así, aprender a sostenerse a sí misma.

Es llevar en el alma la memoria de quienes fueron antes y, al mismo tiempo, tener el valor de abrir caminos nuevos.

Es florecer después de las tormentas, reconstruirse sin perder la ternura y descubrir que la verdadera fuerza no siempre hace ruido.

Ser mujer es habitar muchas versiones de una misma: la niña que sueña, la joven que busca, la mujer que ama, la guerrera que se levanta y la sabia que aprende a escucharse.

Es comprender que no nacimos para encajar en una forma, sino para descubrir nuestra propia esencia.

Porque la grandeza de ser mujer no está en poder con todo, sino en saber quién eres, honrar lo que has vivido y tener el valor de elegir, cada día, la mujer que quieres llegar a ser.