Los cuatro temperamentos son una clasificación tradicional de la personalidad que se remonta a la teoría de los humores de la Antigüedad, asociada a Hipócrates y posteriormente desarrollada por Galeno. Hoy se utiliza principalmente como herramienta descriptiva o educativa, no como una clasificación psicológica científica de la personalidad.

Colérico

Suele orientarse hacia la acción y los resultados.

Tiene facilidad para tomar decisiones y asumir liderazgo, aunque puede necesitar trabajar la paciencia y la escucha.

Sanguíneo

Tiende hacia las personas y la expresión emocional.

Puede entrar a un lugar y rápidamente comenzar a conversar, hacer bromas y conectar con los demás.

Su reto puede estar en mantener la concentración y terminar lo que comienza.

Flemático

Busca tranquilidad, estabilidad y armonía.

Suele escuchar, mediar y evitar confrontaciones innecesarias.

Su desafío puede ser expresar lo que necesita y tomar iniciativa cuando la situación lo requiere.

Melancólico

Tiende hacia el análisis, la profundidad y el orden.

Suele prestar atención a detalles que otros pasan por alto. Su reto puede ser no caer en la sobre exigencia o en una autocrítica excesiva.

Una persona no tiene que ser exclusivamente un temperamento. En esta clasificación tradicional se suele hablar de combinaciones.

Además, el temperamento no determina el comportamiento. La educación, las experiencias, el contexto y las habilidades socio emocionales influyen mucho en cómo una persona expresa sus tendencias.

Como padres queremos proteger a nuestros hijos de todo aquello que pueda hacerles daño. Es una reacción natural. Pero existe una pregunta importante: ¿Estamos preparando a nuestros hijos para que nosotros siempre resolvamos por ellos o para que algún día puedan resolver por sí mismos?

Nuestros hijos necesitan saber que estamos ahí, pero también necesitan descubrir que pueden hacerlo; no necesitan padres perfectos. Necesitan adultos presentes, capaces de poner límites, escuchar, acompañar y confiar progresivamente en ellos.

La meta no es que nuestros hijos nos necesiten para siempre. La meta es que, mientras nos tienen a su lado, aprendan las herramientas que algún día necesitarán cuando nosotros no estemos ahí para resolver por ellos.

Educar es dar raíces para sentirse seguros y alas para aprender a volar.

No quiero hacerle el camino más fácil a mi hijo.

Quiero enseñarle a caminarlo con seguridad.

Desarrollado por el psicólogo e investigador de parejas John Gottman. Es una metáfora para identificar cuatro formas de comunicación que deterioran una relación cuando se vuelven patrones habituales.

1. Crítica

No es lo mismo expresar una queja que criticar.

La diferencia fundamental es que la queja se enfoca en una conducta concreta, mientras que la crítica convierte el problema en un juicio sobre la personalidad del otro.

2. Desprecio

Es más profundo que la crítica. Incluye sarcasmo, burlas, insultos, gestos de superioridad, ridiculización o poner al otro por debajo.

Gottman considera el desprecio especialmente destructivo dentro de este modelo.

3. Actitud defensiva

Aparece cuando sentimos que estamos siendo atacados y respondemos intentando justificarnos, negar nuestra responsabilidad o culpar al otro.

En lugar de resolver el problema, comienza una competencia por determinar quién tiene la culpa.

4. Bloqueo o evasión (stonewalling)

Es cuando una persona se desconecta emocionalmente de la conversación: deja de responder, evita el contacto, se aleja o actúa como si la conversación no estuviera ocurriendo.

No siempre significa indiferencia. Gottman señala que puede aparecer cuando la persona está fisiológicamente sobrecargada por el conflicto y necesita regularse antes de continuar.

Gottman recomienda precisamente una pausa para regularse y después regresar al diálogo.