Risultati Editore "GD Publishing" in Letteratura e fiction

"...eine urkomische Jeckenkomödie, die man auch nach Aschermittwoch sehr gut lesen kann", meint BILD. Ein (Alp)Traum wird Realität … Max hasst Karneval. Dieses Lustigsein auf Kommando ist nicht sein Ding. Komische Karnevalslieder und sinnfreie Verkleidungen lösen bei ihm eher einen Brechreiz, als fröhliche Geselligkeit aus. Doch dann stirbt sein Onkel und hinterlässt ihm einen großen Batzen Geld. Leider mit einem Haken: Max soll Karnevalsprinz in Köln werden. Ein unmögliches Unterfangen.

Bastian ist zweiunddreißig und unglücklich. Jeden Abend vor der Glotze abhängen und Sex nur ab und zu am Wochenende, wenn seiner Freundin gerade danach ist. Das reicht ihm einfach nicht, und er beschließt: Eine Veränderung muss her. Er trennt sich von seiner Freundin, und um keine Chance unversucht zu lassen, begibt er sich ins Internet. Doch dort wird ihm schnell klar, dass sich hinter einem scharfen Foto nicht zwangsläufig eine sexy Frau verbergen muss und dass es durchaus Frauen geben soll, die mehr an einer schnellen Nummer als einer dauerhaften Beziehung interessiert sind.

Matti Sund: "Kick by kick! Die Rollerkur". Genau der richtige Titel in einem Moment, wo es endlich wieder mit dem Leben losgehen kann! Ein Motto des Buches: GIB NICHT AUF! Matti Sund betont ausdrücklich, dass dies ein Buch für Menschen zwischen 15 und 90 ist. Sein empfohlener Leseort: Strand und Terrasse oder Lesesessel vor dem Kamin! Er präsentiert einen zunächst fast lebensuntüchtigen, immer wieder in Fettnäpfchen tappenden, etwas tollpatschigen, sympathischen Kämpfer, der dem Ziel zustrebt, sich selbst zu finden.

Nach dem absoluten Bestseller "Don Quijote", folgt nun nach langen Jahren der schier endlosen Dunkelheit, ein erneuter Straßenfeger aus Spanien: "Ich glaub, ich krieg 'nen Vogel!" Alle, die ganze Welt, - wirklich jeder kennt das Gefühl! Sie werden weinen, Sie werden lachen - und Sie werden das Werk verschlingen. Eine spannende, lustige und einzigartige Autobiografie!

Covertext Digital ist angesagt, auch wenn kaum jemand erklären kann, was damit genau gemeint ist. Irgendwie soll das Internet schneller werden und der Computer soll uns die Arbeit abnehmen. Und was noch? Und vor allem: Brauchen wir das überhaupt? Wenn wir früher wissen wollten, welches Wetter draußen herrscht, gingen wir einfach zum Fenster und schauten hinaus. Heute besitzen wir eine intelligente, internetbasierte persönliche Assistentin, die uns mitteilt, dass draußen genau 16,4° Lufttemperatur herrschen.

Der sauerländische Bauer Tom ist Mitte vierzig und chronisch pleite. Zusammen mit seiner Frau Rita, einer Ur-Berlinerin, und seinen pubertierenden Kindern lebt er im beschaulichen Killbach. Nichts scheint ihm zu gelingen, er hat Schulden und Mühe, seinen Hof zu halten. Das ändert sich, als ein Erdrutsch in seinem Wald eine merkwürdige Höhle freilegt. Sein Ex-Schwager Herbert, ein erfolgreicher PR-Mann, überredet Tom, aus der seltsamen Höhle Kapital zu schlagen. Herbert bringt die Höhle mit dubiosen Mitteln in alle Medien, und schon bald locken die wildesten Verschwörungstheorien allerlei seltsame Besucher nach Killbach.

Aus "Sankt Martin" wird das "Lichterfest". Das Zigeunerschnitzel mutiert zum Schnitzel mit Sauce einer ethnischen Minderheit auf Reisen. Und Flüchtlinge brauchen keine Miete zahlen und bekommen sogar noch Taschengeld. Was für eine Welt! Der Koch Ludger hat jedenfalls gründlich die Schnauze voll davon, rund um die Uhr zu arbeiten und trotzdem nicht über die Runden zu kommen. Kurzentschlossen springt Ludger von einer Brücke, um das Drama zu beenden. Mit doppeltem Kieferbruch wacht er allerdings im Krankenhaus wieder auf.

Philipp ist ein glücklicher Mensch. Er hat einen tollen Job als Reporter und in Mia seine Traumfrau gefunden. Die beiden verstehen sich in jeder Lebenslage. Der Sex ist atemberaubend, das gegenseitige Vertrauen steht bei 100%. Und so beschließt er, dass er sie heiraten will. Den Antrag möchte er ihr im Fernsehen machen. Während er das plant, bricht aber eine Katastrophe nach der nächsten über ihm aus: Sein Makler verschwindet mit Philipps Geld, sein Chef kündigt ihm urplötzlich und dann gibt es noch ein Missverständnis in einem Bordell, in das ihn sein Freund Benny schleppt.

Zweitausend Jahre ging die Menschheit davon aus, dass Jesus und seine Jünger beim letzten Abendmahl ordentlich Wein gebechert hätten. Ihr kennt den Unsinn mit dem Heiligen Gral. Bullshit. Es war Cervisia, benannt nach der Feldgöttin Ceres. Neudeutsch? Bier. Und zwar mit ordentlich Bums drin. Die Kirche, der Weinpapst und die württembergische Weinmafia wollen das Heilige Fass ein für allemal zerstören. Klingt wie eine Mischung aus Monty Python und Da Vinci Code? Ist es nicht. Es ist ernst. Bierernst. Gibt nur einen, der das Ding noch retten kann.