¿Alguna vez has conocido a alguien que "cuadra" perfectamente en tu vida, que tiene todo lo que buscabas racionalmente, pero simplemente no sientes deseo?

En este episodio, exploramos la trampa de la "persona perfecta" y cómo el sistema capitalista nos ha enseñado a elegir pareja como quien compra un producto, ignorando que el deseo es incontrolable y caótico. Hablamos sobre:

• La promesa de la monogamia: Cómo buscamos una pareja que solucione nuestra incertidumbre y nos dé estatus de "éxito" social.

• Vagancia Relacional: Por qué preferimos seguir reglas preestablecidas en lugar de apostar por el ejercicio creativo de construir un vínculo único.

• Deseo vs. Utilidad: ¿Estamos buscando un ser humano o un medio para lograr un objetivo de vida?.

• Priorizar la persona sobre la forma: La importancia de conocer al otro sin etiquetas previas y permitir que el vínculo se transforme orgánicamente.

Acompáñanos en esta conversación donde Kathe y Esteban desmitifican la "receta para el desastre" que supone forzar la atracción para encajar en un ideal.

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¿Alguna vez has sentido que "avisar que llegaste" no es por tranquilidad, sino por vigilancia? En este episodio especial, compartimos un fragmento de nuestros encuentros mensuales de construcción colectiva. Nos sumergimos en esa línea, a veces casi invisible, que separa el cuidado genuino del control sutil.

Hablamos sin filtros sobre:

• La intención oculta: ¿Por qué necesitamos saber cada detalle de la vida del otro?.

• La trampa de la transparencia: Por qué no todo lo vivido tiene que ser narrado ni compartido.

• Cuidado sustitutivo: Cómo infantilizamos a nuestras parejas al "protegerlas" de verdades o situaciones, quitándoles su agencia.

• El miedo como motor: Reconocer que donde hay control, siempre hay un miedo que no hemos logrado procesar.

• La humildad relacional: Aceptar la asimetría y la incertidumbre como partes naturales de amar en libertad.

Un episodio para escucharlo con compasión, soltar el látigo del juicio y empezar a preguntarnos: ¿Qué pasa si no lo hago?.

¡Dale play y acompáñanos en esta construcción colectiva!

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¿Es posible sostener un vínculo romántico o erótico si no existe atracción física inicial? En este episodio, exploramos cómo nuestro cuerpo no es solo un objeto que "llevamos" a la relación, sino que es el lugar mismo donde el vínculo ocurre y se materializa.

Conversamos sobre la biografía corporal: esa colección de cicatrices, huellas y memorias que narran quiénes somos y cómo hemos sobrevivido. Analizamos cómo los estándares de belleza hegemónica y el capitalismo moldean nuestro deseo, y nos preguntamos si es necesario —o incluso posible— ampliar nuestra idea de lo "bello" para amar con más libertad.

En este episodio profundizamos en:

• La variabilidad de la atracción: ¿Por qué alguien que no nos atraía puede volverse irresistible tras conectar desde la amistad o el juego?

• El cuerpo como archivo: La importancia de nombrar nuestra historia física ante el otro para evitar interpretaciones dolorosas o silencios que alejan.

• La gentileza en el encuentro: Una invitación a recibir la corporalidad propia y ajena sin juicios, aceptando el paso del tiempo, la enfermedad o la diferencia.

• Lenguaje verbal vs. Lenguaje corporal: ¿Qué pasa cuando dejamos de intelectualizar el vínculo y permitimos que los cuerpos se cuenten su propia historia?

Acompáñanos en esta reflexión sobre el ser corporal y descubre cómo sumar presencia y vulnerabilidad a tus encuentros para transformarlos en espacios de verdadera plenitud.

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¿Alguna vez has sentido que "inviertes" demasiado tiempo en alguien y no recibes el "retorno" esperado? ¿Te persigue la presión social de tener una pareja "exitosa" antes de los 40?

En este episodio, nos sumergimos en una de las capas más profundas y menos cuestionadas de nuestra intimidad: cómo las lógicas del mercado y el capitalismo han colonizado nuestra forma de amar.

Analizamos por qué conceptos como "productividad", "competencia" y "propiedad privada" se han filtrado en nuestra cama y en nuestro corazón, transformando a las personas en productos de consumo y a los vínculos en contratos de beneficio mutuo.

En este episodio exploramos:

• Inversión, retorno y pérdida: Cómo el miedo a "perder el tiempo" nos impide conectar de forma auténtica.

• La pareja como propiedad privada: El deseo de poseer al otro (y a nuestros hijos) y cómo esto limita la soberanía relacional.

• La trampa del "Éxito Relacional": Por qué el sistema nos califica como "fallidos" si no seguimos la escalada tradicional (noviazgo, boda, hijos).

• Cultivar vs. Trabajar: Una propuesta desde la anarquía relacional para cambiar el lenguaje de la oficina por el lenguaje de la vida y el cuidado.

• El privilegio de pensarse el amor: ¿Es la deconstrucción un lujo o una necesidad para crear comunidades que sostengan la vida?

Si quieres empezar a pillarte esos sesgos que no te dejan amar en libertad y descubrir cómo crear grietas en el sistema para que surja un amor más humano, este episodio es para ti.

¡Dale play y acompáñanos en esta construcción colectiva!

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¿Crees que para amar libremente tienes que sacrificar la seguridad o la estabilidad de tu vínculo? El miedo a la pérdida nos hace confundir la libertad con el libertinaje o la irresponsabilidad, saboteando la posibilidad de crear algo verdaderamente honesto.

En este episodio crucial de Todo Sobre el Amor, exploramos la diferencia radical entre el "libertinaje" y la libertad consciente en las relaciones disidentes, partiendo de la teoría de la Anarquía Relacional.

Hablamos de:

• La Autodeterminación Colectiva: ¿Cómo ejercer tu voluntad sin pasar por encima de la de tu vínculo?

• Seguridad Afectiva vs. Posesión: Por qué la certeza en el amor no puede estar en las etiquetas, sino en la voluntad de la otra persona.

• El miedo a la libertad: ¿Qué nos enseña la conciencia sobre nuestro compromiso real?

Descubre cómo construir un "trenzado de la voluntad" donde la libertad no es una amenaza, sino el fundamento de un amor consciente y verdaderamente comprometido.

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El dinero es uno de los principales motivos de conflicto en las relaciones. ¿Por qué un gasto se siente como una traición? ¿Por qué usamos el dinero como una "prueba de amor" o de compromiso?

En este episodio analizamos cómo la estructura monógama tradicional nos empuja a una "economía de la carencia", donde sentimos que competimos por los recursos. Exploramos cómo dejar de ver el dinero (y el tiempo, y los cuidados) como algo que se "posee" y empezar a verlo como algo que se "co-crea" en el vínculo.

Hablamos de cuentas conjuntas, 50/50, y cómo construir nuestros propios acuerdos financieros desde la confianza, el bien común y la anarquía relacional.

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"Si no hay sexo, ¿ya no somos pareja?"

Esta es una de las preguntas que más angustia genera en las relaciones. La sensación de haberse convertido en "compañeros de piso" o "como hermanos" lleva a muchas parejas a pensar que la relación se tiene que acabar.

Pero, ¿realmente es así? ¿Es el sexo el único termómetro de la salud del vínculo?

En este episodio especial, te compartimos la grabación de nuestro encuentro en vivo, un espacio de construcción colectiva donde exploramos la diferencia crucial entre deseo, excitación e intimidad.

Analizamos:

• Por qué la excitación es involuntaria, pero el deseo sí se puede cultivar.

• La carga cultural, patriarcal y monógama que le hemos puesto al coito.

• Cómo la presión por "cumplir" (desde la masculinidad) o el dolor por "no ser deseada" (desde la feminidad) impiden tener conversaciones vulnerables.

• Si es posible tener una relación de pareja sin sexo, o qué hacer cuando el deseo no coincide.

Este tema se nos quedó tan corto que pronto haremos una segunda parte. ¡Acompáñanos a cuestionar las mil formas de amar!

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¿Alguna vez has sentido que "fracasaste" en una relación solo porque terminó? Vivimos bajo la tiranía de una idea muy específica del "éxito" amoroso: que la relación debe durar para siempre.

En este episodio cuestionamos profundamente esta narrativa. Analizamos cómo la lógica capitalista de la "inversión" (de tiempo, esfuerzo, dinero) y la "promesa de felicidad futura" se han infiltrado en nuestros vínculos, generándonos culpa, miedo a "perder" y sosteniendo relaciones por inercia.

Hablamos de:

• Por qué "hacer todo bien" (ser fiel, proveedor, etc.) no garantiza la felicidad.

• Cómo esta misma lógica de éxito/fracaso se aplica tóxicamente en las no monogamias (ej. "sobrevivir" a la apertura o tener muchas relaciones).

• El dolor de la "vergüenza social" y el miedo a "quedar como idiotas".

• Una propuesta diferente: ¿Y si el éxito es un proceso personal? ¿Y si el éxito es "darse cuenta" y ser capaz de ver la realidad, aunque eso implique soltar?

Acompáñanos a deconstruir el mito del fracaso y encontrar la libertad en nuestros propios procesos.

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