Bacardí nos comentó en Instagram. Nueve episodios tomando lo mismo en cámara y por fin pasó algo. Ahora solo falta que nos manden el suéter.Noveno episodio de Los Novios de Tu Jefa, y el tema salió solo porque llegamos crudos: resulta que mezclar no es lo que te pone mal al día siguiente. Lo que te pone mal es que te tomaste dieciocho y no llevabas la cuenta porque venían en vasos distintos.De ahí salió todo lo demás: por qué el vino blanco solo existe en las bodas y en ningún otro lugar del planeta, el tinto de verano que Messi confesó que le gusta y que efectivamente pega durísimo, por qué una cubichela pega más que una cuba aunque traiga el mismo alcohol, y el repaso completo de técnicas para la cruda — dormirte otra vez, el desayuno que te tumba, el vaso de agua entre trago y trago que tu papá recomendaba y nunca aplicó, y la teoría de que bañarse funciona porque tu cuerpo es básicamente una planta.

Empezamos preguntándonos si existe algún himno nacional que de verdad te pondrías en Spotify, y terminamos descubriendo un dato real: en la versión gringa de Jumanji, cuando el cazador entra a la armería, en la radio suena el himno nacional mexicano. Cuando la película llegó a México se lo cambiaron, porque aquí la ley no permite usar el himno en contextos comerciales.De ahí nos fuimos a las barberías, que se pasaron de mamadoras. Ahora hay whisky, PlayStation y toalla caliente, y cuestan cuatro veces más que el lugar de 108 pesos donde le cortan el pelo a los militares. Está el misterio de por qué el barbero te peina horrible justo antes de que salgas, la teoría de por qué Alex Lora nunca cambió el peluquín por un injerto, y la historia de Don Francisco, un señor que parecía que iba a tardar tres horas y nos hizo el mejor corte de nuestras vidas.

Tu amigo no tiene alberca. El fraccionamiento de tu amigo tiene alberca, y en el carril de junto va el señor del 37B haciendo dorso con gorrita.Séptimo episodio de Los Novios de Tu Jefa y el tema se armó solo: malos viajes. De los dos tipos.Están los viajes de destino: el plan más chilango del mundo, que es manejar a otro estado para meterse a una alberca; el amigo insoportable al que aguantabas porque sus papás tenían casa en Cuernavaca y te prendían el cigarro; el día que alguien de Chihuahua dijo en voz alta lo que todos pensamos de echarle cecina al asador, justo enfrente del que la echó. Y Guatemala City, que resultó mucho mejor de lo esperado, a diferencia de Pachuca, donde el problema no es que hablen mal, es que nadie habla.Y están los otros viajes. Los que terminan con uno pidiéndole al güey más pacheco de la fiesta que te tome el pulso, y él contestándote con honestidad que sí, sí está muy rápido.

Hidalgo no dijo "Viva México". Dijo "Viva Fernando VII" y "Viva la Virgen de Guadalupe", entre otras cosas, y nadie tomó nota literal esa madrugada.Empezamos revisando qué se festeja exactamente el día de la Independencia —spoiler: el inicio, no el final— y terminamos descubriendo que el sombrero de charro y la Adelita son de la Revolución y no tienen nada que ver con 1810.En medio: la historia de la pareja que decidió irse a vivir junta un 15 de septiembre "para independizarse como México", se peleó exactamente un año después en un tianguis de disfraces, y terminó con uno de los dos viendo Danza con Lobos solo en el cuarto de junto, disfrazado de Marilyn Manson, a las 3:30 de la mañana. Hay un DVD de Mary Poppins involucrado y el final es mejor de lo que suena.

¿La quesadilla lleva queso o no? Hay ciencia improvisada, hay un experimento mental con una tortilla doblada que termina en algo llamado "taco de sal", hay una teoría sobre por qué el chicharrón prensado es sticky, y hay una acusación formal de que en la Ciudad de México te cobran el queso como si fuera un guisado extra.También: la vez que el Rapero Loco nos dio un zape en pleno open mic de una taquería, la señora del centro que vende huaraches de bistec y quesadillas pero se niega a hacer una quesadilla de bistec, y por qué la enchilada potosina no es ni de cerca lo mejor de San Luis.

A uno de nosotros lo insultó Cepillín. En Facebook, con nombre y apellido, y con una frase tan buena que hoy la usa como chiste en el escenario.Cuarto episodio de Los Novios de Tu Jefa, y sí, por fin llegó La Rosa de Guadalupe. Repasamos los momentos más absurdos de un programa que lleva 18 años al aire, 19 temporadas y más de 2,300 capítulos —más que Los Simpson y más que Grey's Anatomy—, y que la mayoría de nosotros consume en clips de TikTok sin haber visto un capítulo completo en su vida.

Tercer episodio de Los Novios de Tu Jefa. Entre cerveza con Tajín y clamato salió la historia de la redada en Nueva York —un caricaturista chino, la policía llegando, y un retrato a medio terminar—, los chistes de La Familia P.Luche que hoy no pasarían ni de broma (el Packenflakis, Marado, la doble vida de Ludoviquito), por qué La Lagunilla ya no está tan barata como antes, y la teoría de que el golf nunca fue un deporte sino un pretexto muy elaborado para echarse unas cubas.

Entre trago y trago salió la historia del taquero de Tortas al Fuego que no cachó la piña, por qué La Lagunilla los domingos ahora vende charcutería en la banqueta, si en tu ciudad al tubo de cerveza le dicen tritón, vitrochela o vitrolero.Por qué McDonald's debería abrir una sucursal para adultos con billar, y cómo se mide el alcoholismo de una persona según los hielos que le sobreviven al vaso.