Kevin möchte unsichtbar sein, um Sexferkeleien auszuüben.

Sandra möchte fliegen können, um nervigen Menschen auf den Kopf zu stuhlen.

Und Dave möchte sich einfach nicht mehr einpiseln.

Die alljährliche Schrottwichtel-Folge ist da! Und dieses Jahr war es wirklich viel Schrott. Alter Schwede. Ohne Scheiss. So. Viel. Schrott. Phu. Also echt. Ohne Spass. Ekelhaft.

Der dekadente Dave serviert Champagnersuppe.

Die saloppe Sandra steht auf Handball.

Der kecke Kevin hasst Kinderwagen.

Wir feiern Jubiläum – und wurden eingeladen zu José von Drunken Grapes, der uns in seinem Reich nicht nur mit diversen Champagnern verwöhnte, sondern uns auch erklärte, warum er Sprachnachrichten so sehr hasst. Kevin gönnt sich eine Flasche „Benzin“ aus dem Soda Stream, Sandra bleibt für immer 22, und Dave? Nun ja: Er ist doch nicht ganz so sauber, wie er immer behauptet.

https://www.drunken-grapes.com/

Sandra war schon in jeder Bar in Zürich.

Kevin findet Trainingshosen erregend?

Dave hat dieses Mal leider keinen Food-Tipp für euch... #Sad.

Wir müssen eine Lanze für Bifis brechen.

Ausserdem verkauft Sandra ihre Schamhaare, Kevin ist mal wieder gestresst und Dave macht Sauce.

Persipan ist eine dem Marzipan ähnliche Süßware, die aus entbitterten Aprikosen- oder Pfirsichkernen anstelle von Mandeln besteht und dadurch preisgünstiger ist.

Ausserdem kommen wir zu dir nach hause um unsere 100. Folge aufzuzeichnen! Falls du darauf Lust hat, schreibe uns gerne bei Instagram oder kommentiere diese Folge hier bei Spotify.

Kevin hasst mal wieder Autofahrer.

Sandra möchte nach Schottland um ingo zu spielen.

Dave ist krank und pflegt sich mit Ingwer gesund (Ein Kilo kostet übrigens ca. CHF 32.-).