No todo lo de ser mamá merece nostalgia. Hay cosas de la maternidad que, cuando terminan, simplemente piensas: qué bueno. En este episodio, Mary Cervantes habla con humor de esas pequeñas etapas de criar hijos que definitivamente no extraña.

Comer frío porque justo cuando llegaba tu plato alguien necesitaba algo.

Escuchar el histórico: "¡Mami, ya terminé!".

Sobrevivir piñatas, bolsas de dulces que nadie terminaba y chats escolares capaces de producir 117 mensajes para descubrir de qué color era una cartulina.

¿Te suena?

Este episodio no habla de querer menos a tus hijos. Habla de algo mucho más cotidiano: reconocer que hay partes de la maternidad que puedes haber vivido, cumplido y hasta disfrutado por momentos… sin querer regresar a ellas.

Y hay algo más.

Cuando los hijos crecen también llegan cosas nuevas: más autonomía, conversaciones, humor, opiniones, ocurrencias y hasta ese "bullying bonito" que aparece cuando los adolescentes descubren que mamá también puede convertirse en material para sus chistes.

Principales aprendizajes

• No todo lo que forma parte de la maternidad tiene que producir nostalgia.
• Que tus hijos crezcan también puede traer alivio y nuevas formas de conexión.
• La autonomía se construye cuando dejamos de resolver todo por ellos.
• Olvidar algo y enfrentar una pequeña consecuencia también enseña.
• La adolescencia puede ser una etapa divertida y cercana.

¿Por qué reaccionamos con nuestros hijos adolescentes de una manera que después lamentamos, aun cuando sabemos perfectamente cómo nos gustaría responder?

A veces no falta información. Falta espacio.

En este episodio de Adolescencia con Sentido, Mary Cervantes habla de esos momentos en los que el cansancio, el estrés, el miedo o la sensación de estar rebasada hacen que una conversación con tu adolescente termine muy lejos de donde querías llevarla.

Porque no reaccionamos únicamente desde lo que sabemos. También reaccionamos desde cómo estamos.

Hablamos de cómo nuestro estado emocional cambia la manera en que escuchamos, interpretamos y respondemos; de por qué no todas las conductas de nuestros hijos nos detonan de la misma manera; y de algo especialmente importante: comprender a tu adolescente también implica aprender a comprenderte a ti.

En este episodio descubrirás:

• Por qué saber qué hacer no siempre significa poder hacerlo en el momento.
• Cómo reconocer qué situaciones te llevan al desborde.
• Por qué detener una conversación no significa abandonar el problema.
• Cómo el autocuidado influye en la manera en que acompañas a tu hijo.
• Qué puedes hacer cuando ya reaccionaste de una forma que no querías.

No se trata de convertirte en una mamá que nunca se enoja.

Tal vez el progreso empieza mucho antes: cuando aprendes a reconocerte un poco antes, puedes parar cuando lo necesitas y descubres que siempre existe la posibilidad de volver.

PARA REFLEXIONAR

La próxima vez que pienses: "¿Por qué volví a hacerlo si ya sabía que no quería reaccionar así?", prueba cambiar la pregunta:

¿Qué estaba pasando en mí cuando entré a esa conversación?

Comprender antes de intervenir también puede aplicarse a nosotras.

Poner límites a adolescentes no significa controlar, gritar ni responder "porque yo digo". Puedes explicar una decisión, escuchar su desacuerdo y mantenerte firme sin perder autoridad ni conexión con tu hijo.

En este episodio hablamos de una de las conversaciones más difíciles de la crianza adolescente: qué hacer cuando tu hijo pregunta "¿por qué no?", insiste, compara tus reglas con las de otras familias o considera injusto un límite.

Explicar no es negociar. Escuchar no es ceder. Comprender su enojo tampoco significa cambiar tu decisión.

La autoridad saludable no depende de que tu adolescente esté de acuerdo contigo. Se construye cuando tus decisiones tienen razones, criterio y consistencia, incluso cuando la respuesta sigue siendo "no".

PRINCIPALES APRENDIZAJES

• Explicar un límite no reduce tu autoridad.
• Escuchar el desacuerdo de tu adolescente no significa entregarle la decisión.
• Comprender y estar de acuerdo son cosas distintas.
• La consistencia significa tener criterio, no ser rígida.
• El objetivo de los límites no es únicamente obedecer: es aprender a decidir.